泡沫

邓紫棋(G.E.M.) - 泡沫

阳光下的泡沫　是彩色的　就像被骗的我　是幸福的
追究什么对错　你的谎言　其余你还爱我
美丽的泡沫　虽然一下花火　你所有承诺　虽然都太脆弱
但爱上泡沫　如果能够看破　有什么难过

早该知道泡沫　一触就破　就像你伤的心　无声折磨
也不是谁的错　谎言再多　其余你还爱我
美丽的泡沫　虽然一下花火　你所有承诺　虽然都太脆弱
爱本是泡沫　如果能够看破　有什么难过

再美的花朵　盛开不就淍落　再养眼的星　一闪过就坠落
爱本是泡沫　如果能够看破　有什么难过
为什么难过　有什么难过　为什么难过

全都是泡沫　是一下的花火　你所有承诺　全部都太脆弱
而你的轮廓　怪我那又看破　才如此难过
相爱的把我　眼如何再搜索　相拥却寂寞　难道就不寂寞
爱能是泡沫　怪我那又看破　才如此难过

再一下的泡沫　一触就破　当初炽热的心　早以沉默
说什么你爱我　如果骗我　我宁愿你折磨

我的生日

你知道吧？一直以来我对自己生日都没什么愿望。你是这个世界上第一个买生日蛋糕给我的人。也是唯一我最想要过一辈子的人。

今年的生日我就只有一个愿望。

你能对我说生日快乐吗？

你还记得这过flash 画面吗？

当时的我们说都很感动的，我们还一起看过的。我也是这么的对你说的：如果爱上你是过错，我宁愿就是这样的错下去。

http://www.youtube.com/watch?v=isNkbBAuCw0

一拍兩散

一拍兩散

專一至今竟會敢　避過你的吻　伏在你身說找到　更喜愛的人
我也居然變心　不禁要承認我　像往日我恨透的罪人

當初的我為了你　圍滿著好友　日夜怪你愛不夠　還驚你風流
然後到我內疚　任旁人來認購　恨你沒有問情由便放我走

＊誰都會散　怎知一拍便會散
　怪我自己作反　明明我不應再揀
　忠貞怎可以貪　給拋棄亦已很慣
　不慣去承認自私　移情別愛太奸

＃遲早要散(遲早都散)　散得清脆未算慘

　我卻要忠變奸　斗膽一腳踏兩船
　想上岸時又晏　無面目再解釋　自廢了承諾是否太斗膽

當初枉我未拍拖　曾這樣講過　外遇那些女主角　遲早惹出禍
誰料那個是我　又能如何恨我　沒法面對自我　其實最痛楚


何苦再自命悽慘　你當我搗蛋
誓要去與他邂逅　仍然從不怕被人話濫
從未做過玩家　但我卻誠實認真去玩

真心相愛未見得　為了他英俊　換掉角色也許你　你都會包容
我到今天至懂　為情而淪落了　在背後確實有些苦衷　不可不信

我一切都清楚了

我一切都清楚了，我会让你走了。

我告诉你，只要你有一天学要我的时候我的肩旁随时的让你回来靠。

相爱很易

我很累

我才刚见完客人回来现在都累的不能动了。我很累,我是逼自己勤力。

我要快快的达到我们的目标。

我已经为你而改了，我变得更会存钱，变得更懂得看钱比较重要了。变得更懂得疼爱身边的人。

好想你回来。好想你开到我的改变。

爱你的心没有一天偷懒过。
我的头痛得很厉害，我先睡了

你会怎么回答？

没有我在

你要好好的照顾自己，我知道现在的你无论我说什么你都只会生气我，骂我。甚至讨厌我。我爱你只是忘记了我自己，我再说一万次对你的爱。你也只会什么感觉都没有，现在我只想找回你那善良的心。也可能我再也找不到了。保重自己。请不要再个别人伤害你。

我有很努力的在把你忘记

我有试过很努力的把你忘记，可是就是不能够的磨灭掉我们的回忆。

越想逃越是想你。想你的夜。


我已经累得不能动了，可是就是睡不着。这个星期6就是我的生日了。真的很想你陪我一起度过。
我知道是不可能的。我还是抱住一点的希望。

我只想和你分享我的成功

现在的我有点小成就了，虽然不算是什么大成功。可是好要给你过点的生活还是可以的。

是真的在上天在玩弄我吗？我就是输给了时间。

能从来的话我就可以有时间修补我们的感情。

我能给你时间给你全部。

可是我现在剩下的只有孤单。。。。。。你很好吧？我也希望你过得好些，我答应你我只会在你远处的看看你就可以了。。我真的可以的。

我会好好的存钱，是为了结婚。如果你真的有一天会回来的话。我希望我是准备好了

想你的夜

没有你的日子我有多想你
分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点
分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点

梦见你

昨晚又梦见你了，不过这次你是狠狠的要我离开。骂得我狗血淋头的，我这的这样让你讨厌吗？我的心痛的不能说

你的一条简单的信息

就可以让我安心的睡了，你知道我很想你吗？

你真的开心了吗？如果是这样的话我就可以安心。


我也不知道我有几久没有睡觉了，不知道在那边的你睡得还好吗？
我很累。。。。。。。。。。我不想走下去了

我要你

我只想等候

我的心会在这里的原位不懂的在这里。
放心我不会大扰到你的生活，我说过无论你跑到了天涯海角我都会把你追回来。
不过你不想了，

我只想在这里等候，等候着某一天。

我可以做你的后备情人吗？

不知道从情人节过后的这几天我的心对你的不止是失去你的那种心痛，还有了多一种不知道怎么形容的心酸。这种感觉比你离开的时候更辛苦的万倍嘴里来有苦涩的味道。。。我真的不知发生了什么事？是你有事情了吗？怎么会有这种难以形容的感觉？

我真的很想问你，真的害怕你发生什么严重的事情。还是对我来说是严重的事 ？
连口里都有那苦涩的味道。我几乎什么都不想做的。就是想你在哪里还好吗？


如果你真的有事情发生都好请你通知我，如果我能帮的我一定会给你帮忙的。

我只想守护你，就算你把我当成是后备情人都可以。我就不没有你的消息而已。无论什么都可以的。就只要你说一句。我都愿意。


这个月几乎都做完我下个有的target了，时间多了。人也想多了。白发憔悴很多了。可能你一点都不想关心。是我多想了。

你那灿烂的笑容

你这样灿烂的笑容我永远的都不能再看到了，有时候我真的在。。。。。你的笑容就是我这一生存在的理由。

我这一辈都不可能再看到你这样的可爱的笑容了。曾经看过你这样笑容的我这到觉得是幸福的事。也不能忘记我们是相爱的。

我好想好想你。想你的感觉真的无法用语言来形容。我的心也会为你而温热下去。

我还能见到你吗？

我这到想的，问你，我还可以见你吗？可是我却很怕听到你说“不”

真的好想问你，问关于你的一切事情.........你真的把我们的从前都忘记一干二净吗？

我实在想起我们以前的太多了，现在的我就每天的沉醉在我们的回忆里。我很想早早的睡着，真的希望多点的梦到你。可是就怎么的睡不着，为了你的我连我最喜欢的爱好都改了，我就连我最爱看戏的爱好都不想看了。

为了你我反省了很多很多，想着想着就想了我以前对你做不好的事情。是怎么一次又一次的让你在心碎，让你孤独。让你为我而哭。我实在太错了。

我很后悔，我真的不想的。我真的不知道怎么向你解释我所最的一切都是为了我们过得更还的生活而出发。


可能我真的逼得你太紧，我一直都想你成为做好的人，想你更好。

我也有很用心的去爱你，可是你却选择不爱了。


我的脑里想的就是，所有关于你的事情。你的天真你的笑，我真的能有机会好好的珍惜你吗？
我没有烦你的每个晚上你过得真的比较开心吗？你有一点点的想我吗？

我真的很想再说一次我爱你

我知道现在我们的情况很糟糕，可知道你可能现在会非常的讨厌我。也可能永远的不想再见到我。

没次我想到这一点我的心就会很疼，真的怕有一天的永远的再也见不到你。我知道如果你要避开我，我是永远的找不到你了。你就当是给我最后的一点同情也好什么都好，只要能再看到你。要我怎么都行，就算是要了我的命。

我真的很想再说一次我爱你

这两天

这两天里面，我的心里对你有一种无名的痛。那种感觉是真的说不出来，就好想特别的会心酸，特别的痛。特别的想你，也好像是与你的心有更大的距离了。我就是很难说出那种感觉来，还是你发生了什么事情？还是你怎么了？

我的心好像感应不到你的心了。

我却更想你了。希望你没事，我才可以安心。

我的心

我很累很累，可是就是怎么都无法睡得着。

每晚的夜里我的心就会被那我们一起最甜蜜的日子而沦陷。

虽然我的心会很痛，可是一想起我们有过的甜蜜，就会觉得曾经的我们是幸福的。我也希望你是这样的想。跟你在一起的日子里就是我这一生中最幸福的是，有你这个女朋友是我最大的骄傲，有你我才有自信的往前走下去。

我无法专心的工作，无法像正常人的一样吃东西。现在就连看到食物都想吐，我的胃就好像被火烧的一样。

我的心对你从来都没有变过，还是一样的爱。我知道我自己会这样的一直爱下去，总有一天你会被我的真心而打动。

是你令我爱上你的，我也会继续的爱下去。

你就像我的心一样

没有了你,就好像没有了心跳。

呼吸都是痛的

无论是什么时候，我都怪我自己以前所做过的一切一切。我痛恨我自己，我这的错了。

怎么都睡不着

想你的好多好多，想得都是你的好。越想也想想你。
我的脑海里想的都是满满的你。


想了一千一万遍都是你的样子。你的每一样小小的细节。你在我的生命里留下太多太多了。
没有了你的消息我都快要崩溃了。我问了我自己除了流泪我还能做什么？

每晚只有靠写日记来告诉你

每晚只有靠写日记来告诉你我的事情，我真的找不到一个可以谈天的对象。每晚的写日记就好想在跟你聊天一样。
我知道这样是很不理性的事情，明明就知道这样子做像个傻佬一样。以前的我应该没有这种的耐心跟你这样做吧？不过现在的我只有这样子做才可以好像离你的心近一些。没有听到你的声音，没有闻到你的味道，没有了你的拥抱。现在就只有这种的方法可以让我想你多一些。

好想问你今天过得还好吗？今天又是星期天了，你有没有出去逛逛？有没有找你的朋友，有没有买点东西给自己 ？你的腰有没有好点了？你的皮肤还是会睡到一半整身痒吗？
你晚上都做点什么？

今天有没有谁让你不开心？

真的好想知道你的近况，好想亲口的问你;"你还好吗？”现在想你已经变成我生活的一半了。


我有好多好多的话想对你说你知道吗？

我怎么学不会一个人生活

我从来都没有想过有一天你会离开。我一直跟你以来我都是以我们两个人的生活为标准，我根本没有去想我一个人是怎么过的。

到了现在我还是学不会一个人生活。我还能走下去吗？
我真的很想你知道我没有了你生活过得很难，没有了你的意见没有了你的消息。连想都不敢想。


工作上是很多顺利的事情，工作什么都很好。就是没有了你，没有了你我的人生变得不完整。

今天想了很多以前我们快乐的事情

今天我是情人节，所以我想了很多我们以前快乐的事情。我也出去走走，就慢慢的在回味着我们以前最甜蜜的事情。

想想你以前的笑，想起你以前对我的撒娇。是很开心的。不知道你今天是怎么过的？你今天开心吧？如果我的忍耐不见你能让你感觉到开心舒服的话，我可以辛苦的。这可能是我自己想太多了吧，可能你根本都不在乎我在想的是什么。

爱过你就会知道你的心底是最善良的，虽然有时候是嘴巴硬而已。脾气是偶尔会有点丑，不过总的来说你还是算个很好心底的女人。所以我就是爱你的人够真。

如果我们今天不是这样的结果，可能现在的我们还是幸福的。也很有可能我们在准备着我们婚礼的事情了。每天的抱在一起，我就最喜欢亲你了，应该会很幸福吧？！

有你的日子里我真的感觉到你被爱的幸福。应该再也不会有人像你这样爱我的了。

重复的再看我们的照片，我就是不想遗忘那幸福的感觉。谢谢你，我真的很爱你。

我真的很想回来见你。

我现在的心是多么的想什么都不管的把所有的事情丢下，会去见你。
可以我想你应该不会想见到我吧？
我不想你今天也不开心，所以还是忍住了。

你知道我今年的情人节是多么的想和你一起过吗？

本来的求婚的事情我都是安排在今天的，从去年9月我知道我的钱会在这个月都出完来的这个时候我就在偷偷的为你而筹备着那求婚的事情。我真的这到今年是一个非常好的年，也是可以庆祝我升职加薪的月份。这一切一切都在我的筹备当中。
本来是安排好今天会给你一个人生最大的惊喜，本来我是打算先跟你庆祝今年的情人节。然后跟你说今年的情人节是中西合拼的日子先要骗你穿的美美打扮的漂漂亮亮的（要像你求婚）我已经跟我的老板说要今天要把我向你求婚是过程都一一的拍下来做成录影。所有东西都在准备着了。我还想找完你的前老板Jessie,肥肥的朋友，你的家人拍些短片是要来跟你求婚用的。
然后就在就在求婚的过程中（这个是我的心思哦，我不能告诉.。说出来就不神秘了也没有了惊喜了）现在这事情就只有深深的埋在我的心底里了。


然后在你最感动的时候想你跪下的象你求婚，我那时的想你一定会用幸福的感觉吧？然后我就要你嫁给我。我知道这也是你一直以来想要的求婚模式，可是我就是要特地装得一点都不在乎。这样的你才不会一什么的怀疑我做的一切准备。

我说过可能我不是世界上最好的男人，可是我会是最爱你的那个男人。我一直以来都是很爱很爱的，其实有时候故意的吵架不是为了分离而作做的动作，而是吵架是为了更完美跟更了解对方而作出的目的为大前提。吵是为了更好的婚姻生活而作出的假动作。


我不只是要等到你离开我才为你做这样的东西。而是我在生活里为你做了很多很多的事情希望你能感动你。可是你总是后知后觉。

刚才的晚上我是多么的想打给你的告诉你“情人节快乐”。。。。。。。。
可是我就是怕再一次的让你不开心，怕你难过。我是忍得非常的辛苦，不过我答应过你的东西我希望你会做得到。


你的开心就能决定了我的心情。。。我真的不想听你的话，是因为你叫我永远的不要再找你。没有了我的生活，这样的你会比较过得比价开心。。。。。。

我的生病还没有好。我今天已经是要上班了。是实在很难受。可是我告诉我自己不能够停下来的。路还是要往前的走下去，唯一不同的是。。。。。。你已经不在我的身边了。希望真的么有了我你的生活会过的比较好吗？你快乐吗？你难过点什么？

我的已经哭得不能在哭了。眼睛也开始的泪干了。我要睡了。真的很想在你情人节能陪你生边过的是我！情人节快乐。我真的好爱你。。。。

祝天下间的有情人终成眷属。

愿天下间的情人幸福美满

我终于知道什么叫比死更难受

我生病了两天，今天我在床上根本连动都不能动。一个人的睡了一天一夜。我的身体根本承受不了这样的痛，我的胃就好像被火在烧的一样，身体痛的像被打的一样，发冷发热。连呼吸都是困难的。。

这些都是我身体上的痛，原来最难受的就是当我整身不能动的时候想起的就是我们的曾经。
曾经所有过那很多很多最甜蜜的日子，这些最美好的回忆就像是一把冰封的利刀在我的心口上一刀一刀一刀的切下去。我们的过去7年里所发生过岁美好的事情就像是我胸口上的切割一样的痛，这种的痛比我身体上的痛来得上千倍万倍的痛。如果真的要用字面来形容的话，我可是说是比死更难受。那种寂寞，那种空虚。那种被抛弃的感觉我连生存下去的意志都没有了。真的没不事情比失去你更痛！

你真的懂我的痛吗?刚才我真的想放弃我的生命，至少我的痛能够一了百了。我不是在恐吓你，这真的是我想里的感受，我渴望的只是你那一点的关心。就算是回头的望一下我也好，至少我还会有生存下去的意义。

令我存活下去的理由只有一个就是为了你。可能你会说我傻说我白痴，说我死了你都不会可怜我。现在我生存下去的意义就是想再看多你一脸，哪怕是你很生气的对着我，我也会死而无憾。

到了现在我才知道我对你的不只是爱，这种叫做：“溺爱”
我知道我怎么说得再好你也不会回到我的身边。
我会努力的做好我的事业赚很多很多的钱，希望到你回来的时候。。。。。。。就只有幸福和快乐的生活还有我给你全部的时间。
我累了，还是先睡了。晚安

一点都吃不下

现在我无法站起来，我已经两天没有吃东西了。吃什么都想呕，整身没有力。一个人在房间连出门的力都没有。
有那种被遗弃的感觉，多么想有你在身边。

我生病了

今天我出事了，自从你走了以后我都吃不下东西。不是我不想吃可是我根本吃不下，还有几天我都是忙project的事情。更加没吃！现在我的胃根本吃不下任何的东西，胃一直剧痛。吃什么都呕吐出来，现在连下床的力都没有了。看了医生他说如果情况再坏下去的话就要进医院去照一下我的胃究竟是什么问题。
我本来想跟你谈更多的东西，可是我现在连动都困难。
对不起，我没力了。想你的感觉真的不我得胃还要痛百倍。

我要休息了。晚安

我想了很久

刚刚才原本在whatapp里打了很多很多的问侯，写了很多很多想对你说的语句。到了最后我还是没有勇气的send给你，我怕寄给你过后你会觉得我很烦。

我想了要不要send久，结果还是不想打扰你。可能你也真的一点都不想看到。
我答应过要听你说得，我也只想你能没有压力，也想你过得比较快了。我宁愿我自己的辛苦的。

你记得要好好的对自己就可以了。

这个weekend

这个星期我的假期就是这工作中度过，你知道吗？这两天我都在developer那边station每天都站8个小时。现在的我什么都不想了，因为我答应过你要努力的赚钱。

以上的全部想对你说的都是在欺骗我自己，我明明就知道你不会再回心转意的，不过我还是会很努力的去工作。我现只有把自己弄得很累很累我才能睡得着，不然的话我跟本没办法的睡。

今天我的晚餐就是跟带我进bank的那个朋友吃饭，结果他就带了他的女朋友出来然后我们一起吃饭。结果弄的非常的尴尬，本来他们两是要撑抬脚的结果我就出现了。看着他们在这样的甜蜜，还说在筹备下星期情人节的庆祝晚餐。那就更尴尬了，那时候的我心里就有一种非常酸痛的感觉。我怎么会一个人过了呢？

是！这一切都是我的错。我没有好好的注意你的心在变化，到我注意到正要全力挽救的时候已经是太迟了。

我怎么把你弄丢了呢？这些问题不断的在我的脑海里浮现。好想回到我们还没有出现问题的最初，试着把所有的关系搞好就不会有剩下我一个人了。

好想再一次轻轻的摸着你的脸，说晚安。

现在就只有用的心情写成日记，我把每天想告诉你的事情都一一的记下。万一有一天我不再了至少我还用了这样的日记来去维持我们不能完成的爱情。

没有了你的消息以后

没有了你的消息以后我根本就无法的联系上你。着俩个月里虽然你没有在但至少我还能看看的的facebook留言。知道你在做点什么？知道你最近的心情是如何的？

现在我连唯一的关注你的留言的机会都没有了。我真的很慌很慌，也无法的静静的停下来。
尽量的给自己忙些，唯有这样我的身体才会累点。我现在没天只有比以前更努力的工作，有点开心的是又很想跟你说了。这个月如果没有什么意外的话，我就可以签到4百万的target。我下个有的薪水又会过1万了。真的很想很想的告诉你这么开心的事，如果之前我们有这样的薪水可能我的生活就会过得好些，就多点的时间陪陪你到处去旅行走走。可能现在的我们就不会这样子了。

你不是说过你很想去日本吗？都知道你很想去很久了，就打算等我出了这些薪水的时候才跟你说的。我怕太早说我会做不到。我是想等我做完好所有的事才跟你说。着就也是我所说的为你准备的生日礼物。我真的打算今年可以跟你结婚了。。。。。。我1年前为了你而设定的目标要实现了。

可是现在剩下的只有我自己一个怎么去得成呢？我那时想如果我到时机成熟的时候告诉你，你会不会开心的睡不着。。。。然后的跑过来跟我说:宝贝你真好！

我知道这句话我永远都听不到了。我的心还是再继续的痛。。。

我找不到你了

我开始慌，我担心了很久。。。。。。。。我等了很久都没有看见你FaceBook的帖子，就知道我再也找不到你了。心里非常的难受。

我寻遍了整个facebook都没有了你的消息，可想的知道你生气的程度已经是最大了。现在我就连你的一点消息都没有了。我也不敢想你要求什么，知道你的脾气。


现在我只有把我的事情都写在这里，因为我真的找不到可以倾诉的对象。那就只有写在这里，我想了很久。。。。。不知道你能不能看到我写的对你的心意吗？想了又想还是算了吧！只有这样我才能给自己一个假象的空间去想你。希望能我我的日记都寄到你的心里。



如果没有错的话，现在的你应该是从老蔡那里拜天宫回来吧？肯定的你又是会吃得饱饱的，以前我会说你。现在连说你的机会都没有了是吧？！

你知道吗？我现在的脑子里想的都是你好的东西，想你的天真无邪。想你对人率真的性格，想你那傻气的笑容。这些东西都会变成我的回忆。

这些回忆都会永远的记载在我的心里，我想这就是我能带进棺材的最宝贵的财富。那就是我们的回忆。


不知道你现在还是很生气我吗？当一切从爱变成不爱了所有的东西都变了。你变得比以前陌生变得更美。变得更有本事了我。



现在只有不变的事 就只剩下来我对你的爱。这是我可以向你保证的事情。

真的好想你。
想你的夜里我变得更孤独。

就算我现在说再都也无法去要求你原谅我。

当爱变成不爱了。

当爱变成不爱了，我真的不把它变成想变成恨。

我为你做的事都是出自以我的内心，我知道现在我再做任何为你而疯狂的是也只会让你更讨厌我。。。。。。。。

我知道我再说跟多或很爱你的事情，只会让你更很我。因为我知道你现在肯定是很生气的时候。

还记得我们在最甜蜜的日子，你曾的问过我。如果你有一天的离我而去你问我会怎样吗？那时我就毫不犹豫的回答你。。。你跑了我会把你追回来，你再跑;我会再追，你再跑我还是会追。我也跟你说过性格不合那不会是分开的理由，也曾经的跟你说过无论你做过什么事我都会原谅你。我爱一个人就这么的深爱着她。到最后你就回答我一句的说如果我不离开你，你是不会是说要先分手的事，除非是我先把你抛下。

我跟你说这些不是要证明点什么？只是想告诉你我们曾经是那么如此的深爱着对方。我所说的一切承诺我都会对现。

我知道现在的你肯定是非常的生气我这么做，也不会再听我说什么了。

我说得再多也只会让你现在更讨厌我！

我也不敢对你做出任何的要求了。我只希望日后我们有某一天偶然相遇能问个好问问最近你过得怎样。当你遇到困难与要我帮忙的时候找找我。

那我就心满意足了。

我到了现在还是深深的爱着你

我很担心你以后的生活会过得好吗..........怕你会被骗。。。。怕有别人的伤害你，知道你怕黑。知道你怕孤独的一个人，怕你的眼睛会很好吗？

怕你会什么都做不好。怕你的所有。

我真的不是想打扰到你。我真的没有办法了。我就是想你。为了你我什么都可以。只要你愿意的让我帮你。

我只有让自己累才能睡得到

你知道吗？现在我只有让自己很累很累我才能睡得着。我每天的都在想你，我也没办法。累了在就睡，睡醒了头脑越清醒就会想你想得越清楚。


我就是这么的想我的胃就这么一直的痛。就是痛我才可以去感受你的痛苦。没有了你我的世界都是灰色的。

你真的把我们的曾经都忘记了吗？

今天这里下了一场大雨，我就真的忍不住的跑进大雨中的淋。你知道吗？我连在家哭的勇气都没有。只有靠淋着大雨我才可以把眼泪的留出来。

在淋着大雨中我就想回了我们以前所经历过的甜酸苦辣。我想了我许多让你哭的理由，也想着曾经让你笑的画面，我有想着以前我是怎么偷偷的在你家面前的见你。我怎么的把你抱起，还有我曾经背着你。我也说就算你变成了大肥婆我哥会一样的爱你，那时的我们是多么多么的甜。我们是怎么千辛万苦的都要在一起。你是怎么不管别人对我的看法都要坚持的跟我在一起。

那时开始我就决定你是我这一生中最重要的女人。这些总总的经历就是我能坚持下去的原因。我知道我是傻，可是这些傻也只是为了你才这样做。


你真的把我们的曾经忘记了吗？

现在我是24小时手机不离身

现在我是24小时手机不离身，是因为我怕你有一天信息我的时候我能第一时间的回复你。

我每时每刻的都把我注意你的信息和facebook，我都是想第一时间的知道你的消息。没有了你的消息我无论做什么都提不起劲来。我的心就是一直的想你，想到不吃不喝不睡。

我多么想跟你说我今天又为你做了点什么事。见到谁，做过点什么。这么多年以来我都是每晚的打给你。跟你说我的事情，我也想听你说的你的生活的点点滴滴。

你还记得那金宝的脚底按摩的啊凌吗？我今天在美罗遇见她，她搬来美罗了。现在还是美罗开了一件脚底按摩店，还是跟会小她很多年的那个在一起回。

我真的有好多好多的话想对你说。哪怕就听到你骂我？我也愿意。如果能从新的在一起，我想我会变成给你骂的那一个。


我很傻吧？每天的想这个问题，就连做梦都想和你好。我被你的美迷住了，我见过你最美的时候，所以深深的被你吸引了。

我怎么也睡不着

从我们分开的那一天起，我就从没有好好的安心的睡好过。你知道我每当我一把眼睛闭上我就会想起你的样子。以前的我也是非常的想你，你可知道？我回去看到你就是最幸福的是。

我能努力的工作只是为了能有多点的钱，能以后给你好点生活。无论我怎么再辛苦只要每次能回去看你抱住你我就有能能量的生存下去。只有在你的家我才能安心的睡。我也曾经跟你这样说过不是吗？

你记得吧？我有跟你说过我在外面的日子是怎么过的。每当我跟你离别的那些天，我就盼望我们下一次见面的机会。就是这种的盼望使我每次出去做工的时候最大的动力。


我们每次都难离难舍的离开。你还每次的哭着叫我不要离开，我每次看到你这样我都觉得你越爱我了。就是这样的爱我们变得比所有情侣都幸福。


我每次也很不舍得你，我回去的时候也有哭着想你。可是我说多了你觉得没什么感觉的。

到了现在每当听到情歌就会忍不住的想起你。我的眼泪就不断的留，今天钟浩还问我你为什么哭了。

你知道吗？我就想起你。你知道吗？每晚的夜里我都不断的念你的名。

我真的好想再一次的见到你

你知道吗？ 我系在每天的愿望就是想见到你。那种牵肠挂肚的感觉着的不好受。

可想而知你以前想我的时候又不能在你身边。的你是非常难受。

现在的我没有了你什么都不是，我想了又想怎么以前我能一个人的在外撑到现在。我真的那么勇敢吗？

原来不是的！！！我错了！！我最到的原动力是来自于你。是你可以让我坚强，是你让我能做工起经，是你让我有上进心，是你能为我们的未来而打算。是你让我觉得自己有自信。是你能让我很好很好。


我的成就你是有最大的功劳，没有了你系在我连一点的小事都做不好。我再也没有你的意见，没有了你的关心我跟本不能活。

我每天的都想知道你的一点一滴。就算是你没一点的细节我都想知道。你跟我说过听老婆的话会发达，你说过你想找像你爸这样顾家的男人。我真的有依你的话去做。


我还没有跟你分手之前我也一直有跟你提到我很想有个家。是因为现在我们的生活稳定了。每天放工回来就想见你。

你说过你要想我哥嫂的生活这样，每天的在一起。


我真的有把你的话听进我的心里。。我在努力了，你看到了吗？
我真的有为你而改变。

我一直都在想

难道我们的爱就这么分得不清不楚吗？以前的我们不是说好要永远的在一起吗？

不是说好无论是什么性格合不合这都是不是重要吗？只要深爱着对方那就可以排除万难，我有深爱着你。我也知道你对我很好。
这不就是最幸福的事吗？

今天你过得怎么样？

到了今天我对你的感觉一点都没有变，我们有过的曾经我从没忘记过。就算是那么一点一滴的东西都一直的在我的脑海里。没有了你我就好像失去了全世界。我一个人的就只想你。


我是傻，不过爱一个人就是这样。我就是喜欢这样的爱着你。

没有你的每一天

没有你的每一天都都是的难过，可是这都是我自己的感觉。我知道这样的难过辛苦的就只会有我自己，每天都和自己演戏。在家人朋友面前，还有你记得谁是文俊的妈妈吗？他家里有做年饼的那个，他妈也一直的问我，你怎么没回来呢？我也是说你下来就算了。
我知道这样自己骗自己是无补于事的，可是我也就不想回到这样多的问题。

这些的问题也一直的重复的在我身边的人问。
而我最难过就是我们变成了最熟悉的陌生人。