真的很想大声的说

我真的好想你

孤单的我就在这里

以前的我到这个时间一定是归心似箭的回家。以为我知道有个很重要的人在等我。那个就是你。

每当这个时候你总会向我要钱买新衣，然后就会给你妈买礼篮。可是现在都没有这个机会了。有了钱换来的就只有那么冷清清的对待。哈哈哈

我觉得自己真的很可笑。。，。。。

今年是我过27年以来最难过的新年，没有了你就像没有了全部想要去的地方，假期请好了。现在就只能在家一个人了，也没想出去。今年年初2你也应该会回打巴吧。可是不一样的就是我无法去接你了。我也想着未来的我们也应该常回打巴吧！


还有你记得吗？你说你的婆婆在临去世的时候想看看我。可是我到最后也没办法去见她老人家最后一面。那也是我最遗憾的事情之一，我已经把你当成我的家人了。

你有没有想过这些小小的事情我都会一一的受在我的心底下？我的心里全都是你的一切一切。

没有了你就想没有了我的心一样，。我的心也不再跳了。为什么我的眼泪还是不停的留？

是我的心还是和想你的。

希望你能看到

我的生命里没有了你我真的不知道怎么能走下去。我会从新的整理一下我的，改掉我不好的习惯，不好的份额脾气，不会体谅人的性格，不会花多点时间陪我爱的人我都会通通的改掉。我会成为更好的自己。我会为你而继续改变，等到某一天我们再相遇你就会有可能从新的爱上我。

我会勇敢的等这一天。

家

现在的我只想有可安稳的家。

年28了

今天我whatapp你没回我，我的心感到非常的难过。我就只是一个简单的问候你休息到几时。

回我的信息就不用那么几秒的时间。可能你真的不想我知道。

现在每天的关注你心facebook那就是我每天能最接近你的时候了。我很傻吧？是我真的没有这样失去理智过。以前我觉得关注是无聊的事情，现在却是这样才能是接近你最近的地方。


每天的想你就是我能为你做的事情。我会以这样的感觉下去，也只有这样才能让我永远的记得你。我也不想把你忘记。也不会忘记。我们有过的曾经，每一天每一件小事都是我这一辈最开心的日子。

我以前很喜欢带你去逛家具和家庭用品，那时候的时候我就非常想和你有个家。你还跟我说你很喜欢那可爱的杯茶具，还有那韩式的碗。我还说不给你买！


我为什么不早点的跟你说。想在真的没有这个机会了。

你很美！

你今天真的很美你知道吗？为什么我以前跟你在一起的时候没有时常的跟你说。
其实一直以来我都真知道，你在我心目中就是这样的没。这个可能我没跟你说吧？！


我在从以前到现在都一直有很多人跟我说反正你的女朋友不在身边怎么你不在这里找一个？

现在我告诉你，就是因为你在我的心目中很美。在我的心里就只有你那么一个人可以让我深深的爱着。从一直以来都爱，到现在。还有未来？
你还记得吗?你不是问过我为什么这么多年以来我都像接吻鱼的吻你 ?我认为这样我们的感情才会永远的保持不变?

可能你不会发觉我为你做的小小的动作,抱抱亲亲着就是我一直以来维持我们感情的动作.

无论我怎么生气到最后我还是会主动的抱住你.我就会给你的体温而融化.

以前我不说是知道你都不爱听这些话..我有说我爱你深深.你却笑笑的带过.


那时的我真的是想着你是可以做一辈子的情人,你还跟我说你要做二奶....说这样我才会很疼你。。



我说你不用成为我的二奶我也会这样的疼你下去。。。。。这段爱情对我来说实在太深了。我已经无力的爱任何人了。


我爱你是用尽全力的。

我现在什么都不要了

我现在什么都不要了，我只想你能回到我的身边。我有了的钱都是想给你的，很想跟你风向我生命的一切。钱真的这么重要吗？我愿意将把我的一切一切的换回你可以吗？

这次怎么老天爷给我开了这么一个玩笑？把我最重要的人拿走了？怎么会对我这么残忍？
我老天爷你就怎么不再多给我那么一点的时间？就是那么一点点？我就是错过了我最爱的人。
你要我怎么能够没有了她？我没有一天是没有想她的。如果这一切可以从来,我要的就只是你而已。

我累我辛苦

想知道你在做什么…我真的好想跟你说，你还有吗？最近你过的还好吗？你今天快乐吗？好想告诉你没有了你的日子里我每天都过的不好

我累我辛苦

想知道你在做什么…我真的好想跟你说，你还有吗？最近你过的还好吗？你今天快乐吗？好想告诉你没有了你的日子里我每天都过的不好

每晚都会梦见你

我现在爱上了睡觉，因为只有在梦里才能和你相遇。我累了就会想一想你。那就会很好了

你的样子

你的样子对我来说印象很深刻，我根本无法去忘记你。我有尝试去不要想你，可是就是不是不可以每当眼睛闭上就会想到你。还无时无刻的想。


想起你的好想起你对我说过的话，想的都是你。
真的想想知道你的近况。想知道你生活的每一切。


越不想就越不能忘记你。
我当初认识的你是多么的简单跟单纯。那时的我就是想那么的跟你走完这一辈子的路。

我还要陪你走过你最孤独的夜。

看来我的身体要跟我作对了

我的胃就好像被火烧的一样，我的头更不用说。。。痛得要炸开一样。


我也不知到现在的我是怎么了。想你就会变成我每天要做的事情，好像每晚都有说不完的话题想对你说。可是又不能的告诉你，现在就只有用写日记的方法来告诉你。

有时候真的想你能看到我写的东西，可是又怕你看到会觉得我烦。我的心就是这样的矛盾。

我的眼睛也出现问题了。

今天我家里发生了很多的事情

今天我家里发生了很多的事情，我爸打我妈.....我弟打我爸，我哥又插手。

我很想的告诉你，我知道你很不想听到这些所一我都不敢打给你，我知道哦哦打给你你会觉得很烦而已。

可是我又想跟你说。想了很久觉得还是算了。

我知道我怎么说爱你你都不会回心转意。现在我只有行动的给你看。我会努力的给我为你做的一切。我会用时间去证明我对你的爱是永不改变，无论你是怎么样我也会爱。无论你便胖，变丑，掉完头发，没有牙齿，生病，盲了，我都会对你不离不弃。就算你变成白灰我也爱。

我知道哦哦是个这样的人。爱你。。。。我可以无怨无悔。。。我爱一个人会爱到伤害自己的也会继续爱。。


爱一个人就是完全的付出。

如果真的有那么一天

如果真的有那么一天你看不见的话我会把我的眼角膜都给你，到时的我会给你重新的看到这个世界。
可能你会觉得我在说谎的哄你，可是我告诉你我绝对你这样做！！！

我到时候可能会看不见你变老的样子，可是却会有曾经看过你最美的样子。这样你到我死的那天在我心目中你还是一样的美丽。我还是会永远的爱你。
我会一直的陪在你的身边。

如果你有一天需要感到无助请你告诉我

如果你有一天需要感到无助请你告诉我，当你需要帮助的时候请你告诉我。
我就会出现在你的面前的。知道你会大头虾，知道你会失魂，知道你会怕黑，知道你会拿不定主意知道你很多事情都学要帮忙。

请你不要客气的告诉我，我会永远的为你而standby。还有我想告诉你我就在这里。

希望你能看得到

今天老板在给我们看我的业绩的时候她就跟我说今年的company trip我有很大的可能去的到。是日本的osaka 而且她也很想看到我能够去得到。

对我来说我本来应该是很开心才对的可是我一点感觉都没有。我现在唯一的目标就是能够赚多一点钱，为我的以后生活而改变成为一个有责任感的男人，需要顾家。需要给我的女人有安全刚需要一个..........家！

这个就是我定下来的目标。还有就是我的努力希望你能看得见。也想你能分享我的荣誉。

对不起，打扰了

我知道我的事情不应该烦你，在跟你的对话中听的出来你的冷漠。

可能你一点都不在乎的，可是我却忍不住的打给你。我真的有打我自己，问我自己为什么还是有得没的的烦着你。你这样对我我还能做点什么？

还有听见你说你的眼睛最近又变差了，心里感到非常的难过。你知道吗？跟你在一起这么久就担心了这么久的时间。就是你的眼睛问题。虽然现在不能在你身边，我也是非常的担心你。


对不起，打扰了。

你离开以后我

我重来都没有笑过，我的心没有在我身体过。真的希望它能永远的跟随你

我的心真的很痛

我的心是为了你而活着，无论你的心到哪…我都会跟随。这一辈子，下一辈子，再多的辈子我也要为你而活着。

我只是想知道而已。

我不可以没有了你的消息可以吗？只是简单的问候，听听你的声音可以吗？

你就知道有个我一点的反应哪怕就是那么的一条短信。对我来说就是我能生存下去的理由。

我的能继续的走下去 就要有你的消息，没有你的信息就像是连生存都没有了意义一样。

我的心还是为你而继续的跳。

我一直的梦见你

无论我怎么睡都一直在梦见你，听着你说叫我离开时情景。
我真的很累，很辛苦 。每天都再重复的上演分手的情景 。

我爱你，你感受得到吗？

我的胃

现在我的胃无论吃什么它都会抗议，它告诉我只有痛。它怎么也不肯吃东西，好像跟我在斗气一样。可能它真的不想再吃了

爱你我无怨无悔

失去了你过后我才体会到，我是非常的爱你。还是爱得死去活来。我也不知道为什么会变成这样。

我把我全部的爱都给出来了，你能感受的的到吗？我知道我无论怎么说怎么求你也不会回心转意 。
只要我能这样的爱你下去我就可以了。希望你不要走得太远。

我很讨厌我自己

为什么没有能把你留下，如果我们现在还在一起那会是怎样？为你所准备的一切一切我都希望你能看见。
我真的不能没有你现在的我连呼吸的力气都没有了。我还能为你做点什么？

从新开始

今天老板很认真的问我要不要继续的做下去,她又问我最想要的是什么？为什不好好的努力下去？

我告诉她我很想家，很想有个安稳的生活像一个正常的人这样拍拖结婚成家。她又跟我说如果你真的想这样更加要努力的去做.........她跟我说现在的女孩子很现实的如果你没有钱没有车没有房子更别谈结婚了。。。。。。她还劝我一定要买屋子

我会听你说好好的做下去因为我只有更多的钱我才会有真正自己想要的生活，我知道我这样想会很傻。我会为你继续的做下去还要200%的努力，希望有一天你能看到我为你做的这份努力。

我好想你。

我很累

现在的就真的好想有个家，好想有个安安稳稳的家 。能给我停顿下来好好的生活。

我知道

无论我是多么的想你，我也不想给你知道。真的怕有一天你真的为了我而害怕，怕有一天把你吓坏。然后你就永远的不理我了。

对不起！

我一直信息你让你觉得我还在什么的，我答应过你不再找你不再烦你。可是我就是每天的守在手机的旁边看看你的留言看你的信息。因为我答应过你要让你开心的离开。到最后我还是忍不住的关注你的近况。

我想知道你今天过得怎样？还好吗？有没有不舒服的？有没有不开心，今天为了什么而苦恼？什么人又能让你笑了？没有了我在的日子你真的自由吗？

有时候会在想，如果你没有了我的日子会很难过的那多好，至少你什么都问下我的意见。我们什么都可以讨论。说下今天发生了什么。

是我想得太多了吧？你说过。。。。。没有了我的生活会过得比较好。。我真的很难受。。我剩下的只有泪水。真的很想很想对你说：我好想你！！！！！！！！

这句话对我来说以前是非常简单的事情，可是我想说！可是我不敢多你说。我好想你

一个爱你的人

无论是她做过什么离天大祸，无论是贫穷疾病。都会对你不离不弃

就算我怎么解释也是错。

我知道真的无法用千言万语来告诉你。
难道我对你做的所有事情都不足以让你相信我吗？

没有了你每晚都是煎熬的

你知道吗？没有你的夜晚我每晚都是非常的煎熬。虽然我们没有时常在一起，可是你知道吗？对我来说如给没有了你的心我就等于失去所有的东西。

我从来多没有想过牵肠挂肚的感觉是什么，现在我感觉得到了。那就是牵肠挂肚的想你，就连呼吸都没有了力。可能你会觉得我在说废话吧？

我告诉你你就是我那位能帮我生活所有东西都能改变的人！我真的很辛苦很辛苦。我有想过我能不能一天不信息你，不看你的facebook.我忍了忍了结果还是忍不住的偷偷看了，还傻的跟自己说看完这次就不看，结果还是看了。


我试着不信息你不看你的facebook,我知道这样做才可以让你好好的生活。你跟我说过没了我的日子你过得非常开心，对我来说是很难过的。可是你一点都不在乎。

我为你而难过，为你而想念。我很想走开。。。。。。

反复的睡不着

你知道吗？昨晚我一直反复的睡不着是因为我的脑力不断一直重复的想起你说的那一句。
我枕边的人不在是你。

我的心就突然的剧痛起来了。

有了你的一句我就安心了

只要你能说一句鼓励的话我就有力的走下去，无论你对我说的是真是假。就算是骗我我也会相信你的。

我能为你做的就只有这些了。只要还有你的消息我就已经很满意了，说真话我真的能够靠真你说的：现在选择不做你不觉得可惜吗？
我会走下去希望你有一天能够看到我努力的成果。

很不舍得的还是要离开。

无论我的心有十万的不愿意。不过这样对你来说才是最好的，我就只能尊重你。能在们离别的时候能看见你笑。我的心就安稳下来了。放你走不是因为不爱，是我的爱现在只能用来守护你。

在说我们的故事

不能說的秘密

作詞：方文山
作曲：周杰倫

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前
在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天
是曾與你們的演唱會
回憶的畫面 在盪著鞦韆
夢開始不甜

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖阻止說我再見
想像你在身邊 在完全失去之前

你說把愛漸漸放下會走更遠
或許命運的籤 只讓我們遇見
只讓我們相戀這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片
要我怎麼撿

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前
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在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天
是曾與你躲過雨的屋簷
回憶的畫面 在盪著鞦韆
夢開始不甜

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖阻止我說再見
想像你在身邊 在完全失去之前

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
只讓我們相戀這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片
要我怎麼撿 喔! 要我怎麼撿 喔~

我的心到现在还是一直的痛！

你知道吗？无论是过么多么的久我的心还是一直的痛，我知道这冷冷的字真的无法形容我的心。真的心很痛，就算现在就我病得无法下床，也比不上我心的痛。

能给我最后的说一次吗？

我真的很想和你说最后的一次。。。。。。可以吗》？？

我爱你从从前到现在，还有以后。真的很爱

而且还会一直的爱下去，但不同的只是这爱只能埋藏在我心里的最深处。

我喜欢你躲在我的后面，因为你傻呼呼的。无论发生什么事情我都会为你挡！

你还记得当初傻傻的我们吗？

你还记得当初傻傻的我们吗？只要我们能够晚上偷偷的出去拍拍拖喝喝茶，那就感觉到幸福了。……^^

分手說不出來

周杰倫 

珊瑚海(&梁心頤)

作詞：方文山
作曲：周杰倫
唱：周杰倫&LARA

男：海平面遠方開始陰霾 悲傷要怎麼平靜純白
男：我的臉上 始終夾帶 一抹淺淺的無奈

女:你用唇語說你要離開 (心不在)
女:那難過無聲慢了下來
女:洶湧潮水 你聽明白
女:不是浪而是淚海

合:轉身離開 (你有話說不出來) 分手說不出來
合:海鳥跟魚相愛 只是一場意外
合:我們的愛 (給的愛) 差異一直存在 (回不來)
合:風中塵埃 (等待)竟累積成傷害

合:轉身離開 (分手說不出來) 分手說不出來
合:蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白

合:當初彼此(妳我都) 不夠成熟坦白 (不應該)
合:熱情不在 (你的)笑容勉強不來
合:愛深埋珊瑚海

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男:毀壞的沙雕如何重來 有裂痕的愛怎麼重蓋
男:只是一切 結束太快 妳說妳無法釋懷

女:貝殼裡隱藏什麼期待 (等花兒開 )
女:我們也已經無心再猜
女:面向海風
女:鹹鹹的愛
女:嚐不出還有未來

合:轉身離開 (你有話說不出來) 分手說不出來
合:海鳥跟魚相愛 只是一場意外
合:我們的愛 (給的愛) 差異一直存在 (回不來)
合:風中塵埃 (等待)竟累積成傷害

合:轉身離開 (分手說不出來) 分手說不出來
合:蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白

合:當初彼此(妳我都) 不夠成熟坦白 (不應該)
合:熱情不在 (你的)笑容勉強不來
合:愛深埋珊瑚海

爱过你，我今生无悔！

你的第二次生日。

你还记得吗？这个是我跟你过的第二次生日？我很用心的为你点上心型的蜡烛。还给你买一个cheese cake,当时的你还对我说你不喜欢吃甜的。结果那cake 还吃了几天。

你有把这回忆忘记吗？

你的第三次生日，21岁

你还记得吗？你的第三个生日我们是怎么过的吗？那时你在南区做工的时候。那一年我送你的礼物就是少女专辑。
当时的我对你说应该在你做美的花样年华都收在起来。世界上只有照片才可以把时间停留着。

没有你的晚上你知道我是怎么过的吗？

没有你的晚上你知道我是怎么过的吗？

当我一个人的时候就一直的在上演我们曾经有过的甜蜜，我是怎么逗你笑的。到你你不开心的时候我会为你做点什么？我做过对你浪漫的事情？我还记得我们一起去夹猪猪的情景，当时我们一起夹到的那个粉红小猪的时候，是我这一辈子开过你笑得做灿烂的时刻。你就跳起来的抱着我一直的笑。

那是我这一生中开过你最真的时候！好窝心哦

在你生日的时候点上心型的蜡烛，你开心的哭了。那时候的你好可爱哦。

现在的我只懂得努力的工作根本没有给你时间，就连每年过的节日都省略了。

我错了！ 很错很错！我绝对不会原谅我自己的。

就当我求你了

偷偷的告诉你

我的眼睛已经开始模糊了，眼睛很干。我想是没有睡到的吧！几乎每个都会眼光光的到天亮。睡不到也不想睡。睡了又怕会梦见你，本来梦见你是好事来的，可是现在梦见的你是那种对我说伤害情。你知道我可有多么的心痛吗？


所以我都不睡，因为这样我才不会看见你对我说那狠心的话。我不想你对我这样。

我感觉到无限的恐慌。

我感觉到无限的恐慌。我真的很怕你永远都不回来了，我怕你一个人生活会怎样？怕你的腰会痛，怕你的眼睛会不好，怕你做工会给别人欺负，怕你妈会对你不客气，怕你没钱用，怕你会乱买包包，怕你会在遇到紧急事情的时候会惊慌失措，怕你妹会没有理你，怕你妹会每天的点你做东做西的，怕你会伤心，怕你会乱吃东西，怕你会整身发痒，怕你会吃不好，怕你会生病，怕你会一个人出街，怕你会睡不好。

怕你会在寂寞的时候没有一个人在你身旁照顾你。怕我会给你带来麻烦，怕你会担心我的事情（这可能是我自己多想的吧）。


很怕很怕。怕我能不能再为你多做一点东西。那怕就是那么的一点小事。

我知道我再怎么做，对你来说也只是多余。

现在我的胃已经不能再吃东西了，胃酸倒流，口还吐出酸苦的口水。痛得好像穿了一个大洞一样，不是我不想吃是根本吃不下！

昨晚合仔约我出来喝茶。。。他为我为了一个女人至于这样做吗？你这样做是要她可怜你还是你要全世界的人都知道你失恋？他问我真的是值得吗？就算你肠穿肚烂她和不会多看你一眼。

我知道这都是事实，可是我就不想面对事实你痛吗？就算今天他哭得断肠寸段都是我的事情。我根本你不能忘记我们有过的日子，我知道这样很傻，对你来说可能真的一点关系都没有。可是我就是爱得这么深，天可知道的。


可笑吧？我常对别人说爱情是很愚蠢的事情。到现在我才正真的体会到就算是死也是值得的，至少不用再受那些美好的回忆。它没好想都在欺笑我一样，这种的痛苦真的是非语言的够解释给别人听。


对你来说。。。。。可能你一点都不在乎。

只要你说的，我都会听，都会去做。

如果。

如果这个世界上真的有岁月神偷那该多好？我会请他偷走我跟你有过的不愉快。剩下的就只有快乐跟甜蜜的。

能遇上你是我觉得最幸福的事。

我会永远的爱着你，就算是你不再爱我。

我能为你做的就那么多。

把我的手松开。

你知道我有多想的娶你为妻吗？

爱你的心我从来没变过。

爱你的心我从来没变过。我错了吗？

没有了我的日子里你过得还好吗？

没有了我的日子里你过得还好吗？我就不是很好了,每天都睡不到每天都吃不下,我也很想吃可是真的吃不下.没有了你.,还怎么能吃得下？我很傻吧！？我知道现在无论我是怎么的难受你都不会心疼的。就算是我现在真的死了你也不会心痛吧？！我想又想都想不出一个方法来令你来给我多一点的注意就算是就哪怕是一点你的注意我就心满意足了。


傻的我做了，我们的照片我看了一次又一次的，重复的想把当时的感觉找回来。那时候的我们真的是很甜蜜。看着看着我就流泪了，哭了很多很多的次，是无数次。


多一个星期又有连续3天的假期了，真的很想回去找你。呵呵。。。。。我真的知道不可能的，不用紧啦我看看能不能回去怡保的走走。。。。。。去做我和你曾经做过的东西吃一起吃过的东西。去我们的回忆通通的找回来。好让我自己深深的愧疚，做曾经来不及陪你做的东西。还有那曾经对你许下的承诺。把这一些东西做完过后我就回离开了。

还有我谈好了，等我过完年出完我该出的commission 我就会不做了。我知道现在才这样做会很迟，不过至少能实现我对你有过的承诺。

爱你我无怨无悔的，义无返顾的。如果你给我再选一次的话我会选择我们从来都没有开始过，不是不爱你是爱的最深。爱你能令我心痛我的心像被撕裂的一样...


我真的想知道现在的你心。。还会痛吗？

和你过的第一个圣诞

一辈子的承诺

你给的承诺我都一一的收藏起来