算什么男人

親吻你的手 還靠著你的頭
讓你躺胸口 那個人已不是我
這些平常的舉動 現在叫做難過
喔～ 難過

日子開始過 我沒你照樣過
不會很難受 我會默默的接受
反正在一起時 你我都有開心過
就足夠

我的溫暖 你的冷漠 讓愛起霧了
如果愛心 畫在起霧 的窗是模糊
還是更清楚

你算什麼男人 算什麼男人
眼睜睜看 她走卻不聞不問

是有多天真 就別再硬撐
期待你挽回 你卻拱手讓人

你算什麼男人 算什麼男人
還愛著她 卻不敢叫她再等
沒差 你再繼續認份
她會遇到更好的男人

你算什麼男人 算什麼男人
眼睜睜看 她走卻不聞不問
是有多天真 就別再硬撐
期待你挽回 卻拱手讓人

你算什麼男人 算什麼男人
還愛著她 卻不敢叫她再等
沒差 你再繼續認份
她會遇到更好男人

我这一辈子最大的遗憾就是无法跟你一起变老。

对你还是痴心绝对。

对你还是痴心绝对。

这样爱你好可怕

我虛偽 我慚愧 我嫉妒你幸福
你這個傻瓜　不要逼我說謊話
愛一個人是佔有　一點都不偉大
我醜惡 我自私 我認了看著你　容不下他
蹋地死心　原來出於私心
我也覺得我好可怕 


像這樣的愛 好可怕

1. 
   

你永远都不懂我有多爱你

你还好吗？

习惯

曾经

曾经的我真的认为你会是跟我一起共度余生的枕边人。你与我的曾经真的只会变成回忆吗？

365天

你离开的第365天。不知道你是否真的过得还好，就知道你的性格知道你的脾气。就连我一条简单的信息，一通电话你都不想看到吧？更不用要求你肯见我一面。我都知道是不可能的，我只想知道你还好好的就可以了。

想的全是你，爱你的心从来不变

我会去一个让自己很平静的地方

希望能让自己好好的静下来

你还好吗？

你可以给我知道不很好吗？

在世界上某个角落会有这么一个爱你的人。

为你心疼，担心你，永远的为你而牵挂。

终会有个脚落让你想起我

不习惯没有你。

以前我无论我做什么重要的决定都是先问你的意见。现在没有了你真的很不习惯，无论做什么都想听听你就的意见，到现在还是会在做决定时想想你会有什么想法，会不会这样，还是你先会不同意。有时候想着就会想想你会不会又为我而操心，我想是再也没有这样的可能了。再怎么不习惯也要会学着习惯。你会真的没有一点点不习惯吗？？

我已经不是以前的我

我为你而变了，我都快要认不清自己是谁了。

我很努力的生活

我在很努力的生活。我知道会有这么的天

情

情是这世界上最毒的要，吃下了是可以让人粉身碎骨。

痛

你能明白我的痛吗？

在我人生中最放不下的就是你

你还好吗？

人生如戏

如果一个人要变，是什么都阻止的。

痛撤心扉

爱过

虽然我们这一辈子错过了，但爱过了，就是一生一世。

爱

爱是世界上最毒的要。爱上了你我会把这毒药吃下去。明明知道不可能了，还是希望有这么的一天。

希望你能收到我的礼物。

我希望你能喜欢我送你的礼物。

生日快乐！

希望你天天都过的快快乐乐。

白色恋人

白色恋人，是北海道一种著名的巧克力夹心薄饼，由石屋制果株式会社出产，1976年12月开始售卖，于2块饼干中夹着一层甜甜的白巧克力。及后有黑巧克力口味，味道较甘，没有白巧克力般甜。 于札幌，石屋制果设有一处由厂房改装建成的旅游景点，内有公园、博物馆及工厂，介绍“白之恋人”的历史及制造方法，亦珍藏了各国的历史茶具及关于巧克力的海报，亦有自制“白之恋人”的体验；而于每日的整点时间，亦有大型表演。[1]

还有传说的爱情故事： 从前，北海道还是个季节很分明的地方：五月有一望无际的熏衣草田，能把人的眼睛变成紫色；十二月则换了漫漫的雪天，可以埋住最热的心。 有一天，上帝和撒旦同时派了使者来到这里：天使的任务是留住这里的五月，魔鬼的使命是困住这里的十二月，可是…… 身为男人的天使在与对手打了照面之后便发现了两个要命的问题:：第一、原来这个魔鬼是个女的，一见面他就爱上了她，也不再管她是不是魔鬼。第二，原来她的法力比自己高强，他没可能赢过她。而且好像现在事情变成这个局面，他更无力去对抗她。 于是他去求她，留下来和他一起生活，他认为以他们两个相加的法力，可以生活在明媚的永远的五月天里。但是魔鬼却说：“奇怪，你爱我是你的事，而且这和五月无关。”天使说：“可我已爱上了你，万劫不复。我已不想回到天堂，也无颜面回到天堂。五月不好吗？我不好吗？”魔鬼说：“不是你不好，而是，你与我无关。” 两个人沉默了很久，天使最后决定了：“我已无计可施，只求你，在把这里变成终年飘雪的十二月前，先把我变成象征着五月色彩的东西留下来，好纪念那不再会回来的春天，以及我对你的爱。”“那么，你要变成什么呢？”魔鬼问，算是一个比较认真的问题.。“随便吧，”天使说，“按照你对五月的理解，对我的理解。”“说真的，我可真不理解你，”还很小女孩的魔鬼叹了口气，“你大概就是老人口中所说的‘恋人’吧？只想要别人爱你，却不想要别人理解你。” 最后的结果是天使怎么样也想不到的——魔鬼按照她稚气未脱的想法，把他变成了一块巧克力，没有苦味的白色巧克力——白色恋人。[2]

你知道吗？

我是多么的想你，多么的想跟你看你是日本的樱花。陪我看日本的夜景。

更想你了

虽然我人在日本可是我的心偏偏的想着你，我现在在这里看樱花是很很的。真的希望有你陪在我的身边，看我所看到的。我真的很想把我身边的所有都给你。这里shopping 真的是很便宜，如果你能陪我来，我真的能像得到你那开心得不得了的那种感觉。全程我就想着，如果你能在这里对好。

我很想跟你说

我要上飞机的，多么希望能跟你一起去。是可以带家人去的。保险我买了，收益人我第一的就想到是你。别人都是兴奋的，我就没感觉是因为我不能跟你分享我的一切一切。我想把生活上的所有东西都跟你说。我也答应过带你去日本台湾。

你的生日

越靠近你的生日我就感觉到心不知怎么的，过去的七年都是我陪你度过的。想到现在不能陪你过我的心真的很难过，我曾经说过会陪你过每一个生日的。你还记得我跟您过的第一个生日吗？王力宏！是我们的回忆，我说过每年都要给你送香水。每年要你过的生日只有越来越幸福。会的，真的希望能陪你走过你接下来人生的，每一个生日。

被你迷着了

我真的为你而着迷，我真的无法把你忘记。我会这样的爱下去。

你依然是

你依然是我最牵挂的女人。

撞车

今天我撞车了，我的车撞的很严重。车坏了，再严重也能修。如果感情也像车一样的多好？怎么严重都能修好那该多好？

忘不了

这段时间里我越想把你忘记就越无法把你忘记。也忘不了我们过去的点点滴滴，我会把这些回忆都放在我心的最深处。我忘不了

爱上你

愛上了你，
我才領略思念的滋味、
分離的愁苦和妒忌的煎熬，
還有那無休止的佔有慾。
　
為什麼你的一舉一動都讓我心潮起伏？
為什麼我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？

我明白了

很多时候，事实不等于真相的。原来最爱你的人会最先放手。

放手？

相爱

都是你

我的生活里全都是你，都有你的影子到处都是你的笑容。我没有一刻是不想你的，你几乎就是我生命里的养分。没有了你我根部活不过去，全是你！

你依然是我心里最牵挂的那个人。你还好吗？

我的眼睛肿胀

我的眼睛又红又肿的。已经去到很严重的地步了，不用紧吧。反正就算我有什么事情。你也都会莫不关心吧？我知道我再也不是你最关心的那个人了。

我的眼睛

今天我去看眼科了，我的眼睛长期肿胀跟出现白胶，医生跟我说如果你的眼睛还是继续的哭的会可能就会有很严重的后果了。她一直的都追问我为什么会把自己的眼睛弄成这样。我也没有很老实的告诉她。

你知道吗？在你离开了一后的每一天每个晚上还有几乎在每次想起你的时候我的眼泪就不不知觉的流下了。我只知道没想起你的时候我的心就会像撕心裂肺的痛，痛得我都不知怎么的形容，我还不能接受你离开的事实。
我还是会看见你想要买的小物品的时候都会不自觉的把它们都买下了。都是很想送你的东西，我很可笑吧？可能这些小物品你更不都不再需要了，因为我知道你已经变了。变得更本都不再需要我，你的离开让我更理解你了,明白了一直以来想不开的东西。因为你我变得更踏实的想知道自己压迫的是什么，更明白你要什么。

对不起我以前所对你做的事，我也原谅不了我自己。


你的离开让我最担心的就是你的健康你的眼睛。我真的想知道你的近况是怎么了？你健康吗》真的开心了吗？我真的是那个当你想到就会很讨厌的那个人吗？可能我知道了会接受不了。我真的很想再见你一面。

对不起，我真的很想再写长点的日记给你。可是我的眼睛真的出想很多白胶了。我不能再写了。我的控制不了我自己去想你。能让我忘记的一个人的每样方法我都试过了。

物品真没用，我做不到。

我不贪心

我从来都不知道

没有了你我是怎么生活下去的，没有了你，我根本不知道我自己在做什么？没有了你我根本活不下去！

回忆

我已经

我已经把我所有的爱都给你了，我的心容不下别人。爱你我无悔！全都是你，我没有一刻不想着你。

我想你关心我

你知道吗？我是多么的想你能关心我！我每个夜我多么的希望能有你的一条短信，一个简单的问好，至少我能知道你还对我有一点点的关心。难道我就连你一点思念都没有吗？我真的这么不值得你去爱？我真的让你这么生气我吗？就算我过得怎样真的跟你一点关系都没有吗？我真的需要你的一点关心而成为我生存下去的一意义。我好想你，想的都快要忘记我自己。

我背你

我是永不放弃的

我是一个对任何事情都会永不放弃的人，对感情我也是会一样。我会再把你追回来！我清楚我最爱的人是你！就要爱到底。

你在哪里？

现在的我根本找不到你，你在哪里了？难道我真的无法把你找回来吗？我心里想的念的全都是你的样子。每次拿起电话都很想打给你，我就是怕你嫌我烦，那靠近你你就会越离我越远。我只有在远处的静静的看着你，好想上前的跟你说。你还好吗？心里有像得千言万语的跟你说！好多好多关于我的事情，也很想的听你说你的近况。想知道你的家人过得怎样，我怎么再也找不到你了。

剩下我一个人

我回不到我们当初相爱的时空，我真的很想念我们最相爱时候。对你的关心是真的能说放下就放下吗？我们一起的七年都这样结束了吗？难道你对我没有一点关心跟在呼吗？“我们”怎么变成一个我了？

爱情

想你

对你的这么多年的关心怎么说断就能断？我好想你，想知道你一切都安好。

没有你的日子我变得很孤独

没有你的日子里我变得很孤独，我和想有你的陪伴很想陪你说说话。和想听听你的声音，我想的念的都是你，那里都有你的影子。我不断的不断想起我们一起过的日子，有你的日子真的如你所说的是我这一辈子最幸福的。可是这个幸福多我来说真的是太短了。

你还记得吗？我们刚认识的时候我在你家门口是我们最甜蜜的日子，我可以背着你走一条街。我们就一直谈着我们的未来，我还跟你说：我们现在才20岁，如果我们只能活到60岁的话，我们还能相爱40年。你还记得吗？我们不是说好要爱对方很久很久吗？

你时常都会说我不守信用，可是我告诉你:我会爱你一辈子跟照顾你一生一世的这个承诺是永远都不会改变的，就算你以后变成什么样。我还是会爱着你。我会为你付出更多！

我要这样陪你

我爱你

我得奖了

星期六我公司的financial year，我们做sales 的最辉煌的一刻。在那天我得很奖，有最top sales ,去全都是top 就对了。现在没有人会不认识我。
你知道我心里想得是什什么吗？我最想的就是你能和我分享我最有成就的一刻？我由一个夕夕无名的小子能变成这样的成就我想说的是我的背后有一个从来对我都不离不弃的女人，她陪伴我走过我人生中最苦难的时候。给我支持！

你还记得吗？你曾经我的笔记本上写，我会永远支持你的！还写上永远爱你的人。这句话，每当我困难的时候我就会想起你在我的背后默默的支持我。这就是我能走到今天全靠你。

我真的很想你能看到今天的我，你知道我是多么的希望你能在我有能力养你的时候给你最幸福的生活。

我真的好想你。我还有机会能看见你吗《？？？

你在哪里？

我真的好想知道你在哪里？我找不到你了！

这一辈子

这一辈子最疯狂的事就是爱上你，最大的希望就是能这样的疯一辈子

我就是对爱执著

我就是要这样永远的爱着你。无论是什么结果我都会无条件的爱。我就只会的爱你一个。承诺是会一辈子的

旧照片

你还记得吗？在你21岁生日那年我送你的礼物是什么吗？
我记得我跟说过21岁是每个女生最美丽最值得留念的年纪，所以我送你的是拍少女专辑的照片。
我还是记得很清楚那时候我们的情况。我陪着你去拍照的那个时刻，每一目我都记得清清楚楚。我陪着你拍照的的一整天，那时候你这个大头虾还弄不见了你你爸妈送你的白金项链呢？那是的我们很开心的选了你最爱的露背婚纱，还有那复古的分红婚纱，紫色和红色你最爱的连身裙。
那时的我就陪着你辛苦的拍照了一整天，你还辛苦的猛说累死了。你知吗？我最喜欢的就是你那露背的婚纱，那时候我就埋在心底的告诉自己我一定要娶你。我一定要在我们的婚礼上给你最梦幻的婚礼最美丽的婚纱最美丽的你。

我就是从认识到你之后就改变了我的人生，我跟我自己说我一定要为你而努力奋斗。你是我人生中最大的成就感，我也想能娶想你这样的老婆。在我们的生活我要你成为某程度上的好老婆我会故意的要你成为更好。还告诉过你我们要能在一起过一辈子，我们就是要磨练对方成为更好的另一半。
我让你变得更美，让你变得更省钱让你更好。我宁愿我在外面辛苦点，给你我最大最多的东西。我都是愿意。

你已经是我的老婆的，我会这样的对你好下去。我也会把我存到钱统统都交给你。无论变得怎样是什么也好我都会这样的爱你下去。现在我才明白真正爱是可以为了一个你是怎么的死心塌地。

我好想你。我也很想的对你说：我爱你 无论是怎么再渺茫的机会我都会去等。“等你”就是让我再继续生存下去的唯一理由。

在这个世界上

真的没有任何事情比失去你来得跟痛苦，我每天都在重复得失去比的感觉。我受不了了。真的比死更难受。我没有你挨不下去了。

我还是无法的把你忘记。

你知道吗？到现在的我还是不能你离开的事实。我还是会把你当成想我们以前的一样，我还是会看到你喜欢的包包的时候有的冲动的想要买给你！看到你以前想逗我要买的东西是就会很想很想的买给你。还有经过vinci 的时候总想起你要我买帆船高跟鞋给你，经过F Block都总逛逛你最爱的连身裙。
这些的一切一切都我都记在我的心里了，你习惯的都变成了我的习惯。我也习惯的依赖你，你总知道我能在别人的面前是莫是样。可是在你面前就什么都不是。
你是我的全部，是我的未来是我的所有！我甚至有想过我们的女儿要怎么打扮的漂漂亮亮。我的她像你的。很美的眼睛还有那什么都很会算的头脑，以前有你在我什么都不用烦，你总是会把想买的东西都写下来。我的事情都你你都办好，我还时常的骂你笨。

其实最笨的是我！把你弄丢了。

好像跟你说话.

我今天家里发生了一件事，我真的很想找一个人来评评理。好像找一个人陪我说说话，就算是帮不了我。也至少能借个耳朵给我说说。我很想你，我真的多么想能陪我说话的人是你。没有了你我就从来没有和郭别人说我的心事了，我也只想对你说。

问问你最近好吗？有没有什么事情发生了？有遇到不愉快的事情吗？你有没有够钱花？有没有哪里不舒服？

我还是想告诉你，我真的很想你。想得我自己都快要不行了。

我还是最想你

无论我有的什么？我在生命里缺少的还是你。我无论是什么时候，想的念的全是你。

我看了又看，你的照片。你你你你你你你你你你，就算给我所有的钱没有了你。我的生命也觉得没有意义。

我真的可以娶你

为什么天就是爱这样的作弄我们，如果能早点赚到这样的钱我们就可以在一起了。为什么？

我失去所有了

我的心还是继续的痛

痛！我真的想结束我的生命。我真的痛得不想再有知觉。

好久不见

我来到 你的城市 
走过你来时的路 
想象着 没我的日子 
你是怎样的孤独 

拿着你 给的照片 
熟悉的那一条街 
只是没了你的画面 
我们回不到那天 

你会不会忽然的出现 
在街角的咖啡店 
我会带着笑脸 回首寒暄 
和你坐着聊聊天 

我多么想和你见一面 
看看你最近改变 
不再去说从前 只是寒暄 
对你说一句 只是说一句 
好久不见

很久没听你对我说

已经很久没有听见你对我说晚安了，以前的我每当你睡前都会轻轻的轻吻你的额头。

真的很想的再一次的轻吻你的额头，轻轻的跟你说“晚安”

我真的不知道你还爱不爱我

我真的不知道你还爱不爱我，可是我可以很清晰的告诉你我心里最爱最疼的永远都会是你。

无论你对我怎样，无论你有什么苦聪，无论你面对到什么最大的困难，只要你开声，我就会义无反顾的挺你。

我真的无法欺骗我自己还爱着你。

我真的很想问问

是否我在你的心里已经把我忘记了，虽然我知道这个是我不能接受的答案。我们的一切一切你都忘记了吗？

我的生存

我的生存就是为了能听见你的心跳。我只要你的心能再跳。我的心也会为你而跟随

好想你

想你想得忘记了我自己

我真的想

把我现在赚到的钱给你，我知道你一直跟我以来都没有过过什么好日子。现在我有钱了就只想和你一起的用，一起建设我们的家。让你过好的日子，给你最好的，我老板问我：你赚这样多的钱又不舍得花你要来做什么。我就跟她说，我想有个家有个女主人。我心里想着我多么希望那个女人是你。

我真的无法安心的睡

没有了你我根本无法入眠，现在就算给我全世界。我也宁愿把你换回。我什么都不要了

有些事情

我相信有些事情只要我能讲多就会变。真。“我要我们在一起，永远的不分开“

我相信爱情

我相信爱与真爱，我知道我会有一天感动你的心

我只想知道你过得好不好而已

是好是坏我也想知道，你一直以来都知道我最关心的就是你的健康。我算是用完我的一切来换你的健康我都愿意。

我不能在你的身边会有人关你吗？你真的快乐吗？我每天都盼望有你的消息。

没有了你

我很孤单

我只想问问你最近过得怎样

我的心每天每天的都在想念你，我只是想知道你的近况。我好想知道你还好吗？

想你

想你的每一个夜晚都是煎熬的，可是我从来不说累。

好想对你说

我真的有好多话想对你说，我尝试很多次的拿起手机的就想打给你。可是想了很久又想信息你。打好了很多很多的东西，到最后还是不敢的打给你。
不知道你会不会觉得我烦，我很想的见到你，很想的再一次的拥抱你。还想大大声的说我爱你。

你还记得吗？你曾经的对我说过一句这样的事，你在网上的看见一边文章。你告诉我一对情侣无论是怎么的吵架还有每一天的最少要说一句的我爱你。因为这样才能维持彼此之间的感情。

我谁都不想，就只有想着你。我就很想的跟你像以前的一样。你也跟我说过我虽然我们两个每天都会吵吵闹闹的，不过我们总是吵不散这样的情侣才是真正的相爱。我们是很相爱过，虽然我不知道你为什么才离开。可是我还是会一样的爱你。这个是我说的。我会履行我这一辈子随你的承诺。这一生这一世也只爱你一个。

到现在我还是

猜不透

我不是最好的那个

我知道无论，我是在工作上学历样子身材性格上甚至是什么都不是最好的那个男人。不过我可以肯定的告诉你我会是在这个世界上最爱跟最疼你的那个。

我没有什么好！就只有最爱你。我在我们刚拍拖的时候有一个晚上我们在你家的客厅我就跟你说过；如果你有一天你会找到一个比我更好的人你就会不要我了。那时你还很细心的跟我说。你不会的叫我不要多想，你说除非是我先把你抛下，不让你是不会轻易的把离开我。那时候你还问了我。如果你真的走了我会怎样？我当时是这样的回答你；如果你走了，我会把你追回来；你再走，我就会再追。你再走，我还是会把你追会来的。那时的我们真的是最幸福的情侣了。

你跟我说过我无论再怎么倒霉也好，我能遇见你就是最幸运的事情了。你是这样的时时的鼓励我你是这样的让我有勇气。你是这样的让我开心。没有你我的运气也真的没有了。

我真的好想你。现在的心就像是撕心裂肺的那样痛。

很想告诉你我为你改变了

我真的为你而改变了，真的很想告诉你。希望你能看到现在的我。不再乱发脾气了，不再唠叨，不再为了一点小是而大发脾气。我懂得为身边的人着想，以前的我一味的工作，没有照顾到大局。其实我硬挨分配多点时间去陪你，p陪你的家人。以前我以为我一直的做就能给你很好的未来，我根本没有想你会想的是什么.......甚至我只会骂你而已，还会乱发脾气。我知道我很错，错得我都无法原谅我自己。

我真的为你而改变，我尝试去吃日本餐，韩国餐，MCD，SUBWAY.你最爱的GCB。我都不断的重复的在吃。吃到我能接受为止。我现在每当看到你最爱的衣服店F BLOCK我都会不自觉的停下脚步的回想起来你最爱的衣服。你最想要我买给你的所有东西。可是现在不同的是。。。。。。。。。你已经不在我身边了。就算我现在再有能力买都不知道能送给谁了。

原来世上最可怕的是等待

原来世上最可怕的是等待，你知道吗？现在我只有在默默的等待，也只能这样的做。等待是多么的可怕《等待是多么的孤独，等待是多么的难受。现在剩下的就只有等待的陪伴着我。

你现在还好吗？我好想亲口的对你说。虽然我们的关系能断就断，可是我对你的关心不是说能断就断的。在我的脑里想的念的就是你，现在我只能在我的记忆里慢慢的把你找回。可能你不会知道你对我来说是有多么的重要。我现在可以肯定的告诉你，你会是我人生最重要的一个女人。你在我心里是永远的抹不去，我也不会把你忘记。就算是今生不能把你留在我的身边。那么我就会等到来世。我会好好的把你记住，我会把你的心找回来。

多希望我们能回到原点。

我试过做很傻的事

我去找看下能有那可以回到从前的机器，我也问自己这是你吗？为什么这么傻？可是如果真的能找回你，我也宁愿是傻的

我做错事

以前的我每当做错事都会找你谈，因为只有你才会给我支持跟力量。现在的我做错了事情真的不知道要找谁谈。我很辛苦，没有了你的支持我很无助。我根本 不知道接下来的日子里要怎么过。我没有你想像的那么坚强。我累了想要你的安慰，我哭了想要你来为我擦泪。以前就算我怎了失去所有，可是至少还有你在。没有你在我的身边我感到无限的恐惧，我真的很怕没有你。

如果爱你是个错，我会继续的错下去。

我很努力

我很努力的生活，我很想等到你。如果你有天累了。我随时的在这里等你

好想告诉你我做到了

今天的我已经不再现在的我已经不再像以前的为钱而太烦恼，现在的稳定的收入。这个月的我收入也是爆我以前的最高。我今年去日本的机票已经买好了。
现在的我就时间经济不再像以前的那样紧，不过我还是会想。如果现在你能在我的身边那该是多美好的事情。
我能陪你去旅行，陪你去你想去的地方，也可以买你想要的东西。陪你吃好的给你最好的享受。

可是。。。。。。。。。为什么！为什么！？？为什么？？？这样的生活来得那么迟？？？？如果不是来得那么迟那么我们应该会很幸福。我真的好想把我现在所拥有的一切跟你分享我的一切。这些都是我一直以来想最求的生活！可是现在对我来说根本就是太奢侈的生活。。。。。。我宁愿用我现在的一切来换回你的心。。。。。我真的好想你

我的每天的都不能吃东西

我就是这样的每天吃不下饭，任何东西对我来说都不想吃.
我很累，真的连做点事的都没有进行。

对你我实在太爱了，我连自己都忘了是谁，

太想念你了

我每天的重复的在看我们的照片，还是忍不住的想你。我有很多次的拿起电话想打给你，又在想你会不会再接我的电话？想问问你。你真的把我忘记了吗？你过得还好吗？我想和你分享我现在的成功，分享我现在所拥有的。我还是无法把你忘记。

你在哪里？每个夜晚我都是这样夜夜夜夜

想問天你在哪裡 我想問問我自己
一開始我聰明 結束我聰明 聰明得幾乎都毀掉了我自己

想問天問大地 或者是迷信問問宿命
放棄所有 拋下所有 讓我漂流在安靜的夜夜空裡

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我


想問天問大地 或者是迷信問問宿命
放棄所有 拋下所有 讓我漂流在安靜的夜夜空裡

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我

你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我

我不願再放縱 也不願每天每夜每秒漂流
也不願再多問再多說再多求我的夢

我不願再放縱 也不願每天每夜每秒漂流
也不願再多問再多說再多求我的夢

我的夢

放不下你是我自找的

我放不下你，我心还是为你而痛。我真的好担心你的所有所有一切一切。好想知道你过得怎么样？还好吗？在你不开心的时候有人安慰你吗？我还是想关心你。我最疼的是你，最想知道你的消息。你能好好过吗？我没有了你我，晚上还是睡不着，还是想不明白你为何要走。。。你能原谅我吗

我真的不想把你忘记

我真的想把你收在我的心里，最深最深的地方。我没有一刻是不想你的，除了这样我真的不知道能做什么。

我不能再爱了

是因为我已经把全部的爱都给你了。我真的把所有的都给你。

我没办法的欺骗我自己我还是很爱你

我的心还是会为你而温热

直到你能回心转意的那一天

我的心还是会为你而温热

直到你能回心转意的那一天

我就是不能没有你。

我就是不能没有你。我知道我自己错在那里了，我求你。我求你。我求你。我求你。我求你。回到我的身边好吗？

我怎么还是在哭

到了现在我的眼睛怎么还是为你而流泪。。。。心想起了你还是会烫热的。。。。。。我真的好想你。。。。。好想回到从前的我们。。。。

我不会为了我们现在的情况而停止脚步的

我不会为了我们现在的情况而停止脚步的，我只会更努力的为了我们的将来而做出更好的未来。5
可能你会觉的我很傻很痴情，对！我就是对你那么的痴情。我会等你的，我会乖乖静静的等你，我不会再给你任何骚扰你的事，因为我知道这样我才可以待在你身边乖乖的等待。

是你令我深深的爱上你的，我对你的爱从以前到现在都没有减我。就算是我跟你在一起的时候我也是很爱你。可能你感觉到没有了那份热情，不过我还是可以告诉你我对你的爱与关心没减过，爱一个人是会不断的为她付出。就算连我的命也可以为你而供上。

你知道我有多想你能和我一起看这样浪漫的景色吗？

我就要这样的想着你

想你让我感觉我我自己的生存意义。没有了你我就像被丢弃的垃圾，没有了你我真的无法的走下去。我选择结束，是因为我知道我没办法这样的走下去了。我很爱你。

我要我们在一起

想你的夜

想你的夜

(独白)你知道吗？

没有你的日子我有多想你

分手那天

我看着你走远

所有承诺化成了句点

独自守在空荡的房间

爱与痛在我心里纠缠

我们的爱走到了今天

是不是我太自私了一点

如果爱可以重来

我会为你放弃一切

想你的夜

多希望你能在我身边

不知道你心里还能否为我改变

想你的夜

求你让我再爱你一遍

让爱再回到原点

分手那天

我看着你走远

所有承诺化成了句点

独自守在空荡的房间

爱与痛在我心里纠缠

我们的爱走到了今天

是不是我太自私了一点

如果爱可以重来

我会为你放弃一切

想你的夜

多希望你能在我身边

不知道你心里还能否为我改变

想你的夜

求你让我再爱你一遍

让爱再回到原点

想你的夜

多希望你能在我身边

不知道你心里还能否为我改变

想你的夜

求你让我再爱你一遍

让爱再回到原点

只要我有在的一天

只要我有在的一天，我还是会不放弃的爱你下去。

今天天气很热

我的头痛，我想暂时的一刻没有想你不行吗？我很努力的问自己，答案是不能！


没有想你我根本没办法走下去，爱你是幸福的。

我昨天在bukit bintang 的门口我对合仔说。我原本我是想好在这这样多人的街道上想你求婚。我还打算买租一个大大的屏幕然后播着我的过去，还有很多很多我们的照片。然后在这么多人的见证下想你求婚。

我一直以来都知道我跟你之
间就是缺少了一个浪漫的求婚。
我已经在筹备着了，就差那么一点我们就幸福了。


幸福。。。。。。。我再也找不到了

爱疯了

爱你我都忘记自己。

对你的思念

对你的思念，对我来说是没有一天的腿减过，只有一天比一天的更加想念。

可能对你来说是什么都不是，可是对我来说就是一种能最接近你的地方。
没有了你的消息哟就越来越慌越来越张，至少我能不断的想你。

我今天去过我们曾经去过的回音石，你可能记不起来吧？那就是和合仔曾经带过我们去的地方有live band的。你还叫我上台用吉他唱歌给你听。

哈怀念的日子。我会把我们曾经到过的地方走一边，希望能把你找回来。

这两天我的家没有水，维持一个星期了

我要到处去求别人家冲凉，这种日子让我更加感到像个孤儿。没有别人要收留我，没关系我告诉我自己要坚强。会好的，我还是不会放弃的做下去。为了更好的未来，还有你的期望。我 会让自己更有耐力，咬紧牙关。一切都会过去的。你要等我！

如过爱情都不能信任，那么什么才算爱？

如果失去了便放手，你我都會自在一點。

可惜是，我們每人對「失去」，都有不同的定義。

能不能放手是一回事，知不知道要放手也是一回事啊...

因為試過失去的可以重新得到，做錯了可以道歉，犯錯了可以補救......於是，刻下失去了，有些人不會選擇放手。他們會以自己的方法補救，企圖挽回甚麼。

包括失去一個人的心。

也許你以為仍能憑著毅力，但求有多一次機會，你嘗試改，她也嘗試接受，或能從年月裡慢慢磨出好結局。但如果你不認清問題的根，如果你有她不能接納的缺點，或她並不是你懂愛的那一類型，那麼就算糾纏下去，還是會得到悲劇似的過程，最終分手收場，對她來說卻是悲中見喜。

人心脆弱。信任需要年月來建立，破壞信任卻不用半晚。失了信任，你雖背著情人之名，在她心中早已失去情人之實。無論她心內有沒有另一個，都並不是當下解決問題的重心。

重點是你。重點是你知道需要做到甚麼才能重新賺得她的認同與信任，而你又應該做/能夠做嗎？如果你做不到，如果她還是接受不了，那麼離開儘管不是唯一的選擇，卻是對你對她最好的出路。

相愛從沒保證白頭，從一而終講的，既是承諾，亦講雙方緣合。離開是很難受，很令人痛心。可是失去了就是失去了。你以為還未失去，但在她心中早已有答案。

你也知道，沒有人喜歡被別人威脅。心要是變了淡了，你要出言自殘迫她回頭，其實是強迫她更早對你死心。從前可愛的你，今天變得可怕。你要知道，她有多不願看見你的來電號碼。你刻意証明自己，似小孩一樣每事也要父母點頭說好，她反會覺得你不能獨立。你懂得怎麼相戀，但如若相處不再愉快了，你還有理智與勇氣，在她鐵定告別你以後，告別她？

你想的，從來不是兩敗與俱傷。可是你知道，自己所做的正正將你帶向你最不願意看到的結果。別說因為太愛她，所以放不下，所以放心不來。別說這一切都在你的控制，又或者你做的通通都是愛的表現。如果愛到其中一方出現厭惡之情，為人為己也要有所覺悟了。你愛她是為了她愛你，是為了幸福地相信相戀。你不能單憑自己的愛，便強迫對方接納你愛她的方式。

糾纏下去，最終內疚的會是你自己。日後回望，你會希望自己能成熟一點。相對從前你希望對方永遠不會忘記你，你反而希望，她能擦去那些自己傻得令人憤怒的往事。是的，你終會希望對方原諒自己。

如果對方不愛你了，無論出於什麼原因，你也需要跟自己協談，要自己原諒她。畢竟，她早你一步離你而去，而你交出了這麼多的心血去維繫這一段感情，心一定不好受，一定會有怨念。在心中，你要安撫自己。你還是要做那比較大方的一個。

然而如果因為對方不愛你，而糾纏不散為難彼此的，你卻欠她一聲道歉。你有失身份，因失去而惹事。真情不靠假戲來追討。鬧劇演下去，繼續淪落也肯定繼續難看。你以為你愛她，實情是傷害她。你做的並不對。

是時候憑良心自問一句：如果傻能夠挽回一段感情，你願意有多傻？是不是只要能挽回這段感情，你不介意自己變得可憎可怕，你不怕將青春虛耗？

不敢說值不值得，只能說，沒幾個能夠憑著一個傻字將感情留住。因糊塗而出現分歧，需要雙方變得清醒，缺口才能慢慢修補。也許你為了她，可以做盡傻事。可是傻事做得愈多，她只會更憤怒。人憤怒到一個地步，便會連怒意都省下來。不在乎不聞不問，心內還刻蝕了失望與恐懼，心傷要花更長時間才能復原。這又可是你所期盼？

愛一個人可以很盲目，但當那一個人不愛你的時候，需要理智。你必須在為時已晚之前發現，原來你的愛正將你愛的人推開。你亦因為一個愛字，令自己變得愈來愈不可愛。

平心而論，來到決定離合的最後關頭，冷靜期是充滿暗礁危機的。意思是，不是冷靜過後必能和好如初，然而這是你不能不押下的賭注。無論感情有沒有再生的機會，關係還是已被置諸死地了。你當然應該釋出善意，表現你成熟的一面。你不願，但你不能不依。人既變心，是你錯是她錯都好，總有一方想冷下來靜下來。不想有人將不愉快的吵嚷到熱烘烘。

讓她想一想，也讓你想一想。不是要她知道你的愛有多真有多深，而是希望她相信，你仍懂得愛她，你有她需要重新認識的可愛一面。假使她無情，才不會在乎你有多在乎。如若她仍希望與你一同步過難關的，她更希望看見，你的在乎除了不會令她窒息，更不會讓你失去魅力與智力。這一個，才是她有可能愛的人。這一個，才是她所愛的曾經。

如果你愛她，如果你已成為她的曾經，可會好來好去？

這兩句是 貪嗔癡 的歌詞：
「是愛太少　還是太多　誓與他彼此折磨」
「假使這是愛　人類愛心都不過值兩毫」
如若今天的你已失去她了，別要再因她而失去自己，更別要放棄將來重新得到她的機會。留一個好結尾，誰敢說將來再沒有好開始？糾纏下去，彼此都只會見証愛的另一面逐步降臨。你別迫她回頭，倒是應該說服自己回頭。當下肯定沒法笑去幽怨，還望記得沒有人可哭出姻緣。還有林夕寫過一句「抓緊愛侶只靠寬容不靠淚水」

同情搏得的，來得快去得更快。憐非愛，而且不愛以後，人是愈憐愈不惜。你有多愛她，你清楚她清楚。風和日麗的時候，你倆曾經有多快樂，你記得她記得。不過來到狂風暴雨的日子，情海翻波，還望每個遇險者都能自強自救。愛一個人，當然不想輕易放手。然而離別的時刻已到了，你是迫不得已，卻也不能不為。

拒絕淪落，要折的不要磨下去。他日無情無恨望過去，原來及時放手，為無盡的糾纏對質怨懟劃上句點，才能將僅存的愛留下來，才不會因愛而生的貪嗔癡，將有過的每頁美好回憶盡數摧毀。她放下你，但至少不願意忘記你。而你付出代價了，下次再愛，順遂時不會愛太少冷落幸福，出現危機了不會愛太多嚇怕美滿。

「你愛他　便該親手放開他」。

你會想通的，你能做到的。

爱上你，让我变笨

爱你让我变得笨，变得蠢！很多事情我都知道明明就不可能。可是我就是会蠢蠢的等。

爱上你，我没有想过有退路。我只可以继续的走下去。

好多好多话想对你说

不知你还会不会听我说有的没的，可能你再也不想见到我再个我有接触你的机会。

我真的会有害怕的一天。没有了你的支持我会是每天都过得煎熬，想你是我睡前的习惯。每晚都会重温我们的好，唯有这样我才不会轻易的把你忘记掉。

我会好好的记着我们的好，我长气我唠叨，爱你的心会是比永远的多一天。

我还是爱你的。

你还肯接我电话

你还肯接我的电话，对我来说让我继续活下去的原因。谢谢你，没有了你的消息我根本没有活下去的理由。

我会每天的为你担心你的安全担心你的全部，担心你的一切一切。

只想知道你每一天都会过的好好的就够了，我的心还是有你在的。我的心还是会爱着以前的你，我会永远的怀念我们所拥有的曾经。这些甜蜜是我不会忘记的，好好的照顾好你自己。
还有你的上班的包包不要太大，出门的时候要多注意周围。还有手机不要乱放，还有你的皮肤还有吗？还是会痒痒的吗？

想知道你一切都安好就可以了。

我会继续的等

我会继续的等，我会还好的把自己准备好。为了你我什么都愿意，我把我赚到的钱好好的存起来。我答应过你我会尽力的赚钱还有给你一个安稳的家。
我会朝着这个方向去做，我知道这承诺是我对你说过的，我的努力你会看到的。

我会好好的去做好每一天的我，会好好的上进。会好好的改掉自己的坏习惯。会好好的给你最多的安全感。
会好好的每天陪着你。会带你去旅行，会好好的把自己准备好。等你

我等你

一想到我再也不是你的谁

一想到我再也不是你的谁，我的心就会碎。我辛苦，就算我以前的我的生活怎么再苦只要一想到你。在怎么多的苦我都能都能程过去，再怎么累一想到你我就有力量。
你就是我生命中的原动力。么有了你我根本不能再怎么走下去。

现在的我工作上什么都比较顺利,我现在有能力多给你时间.可是现在你都已经不在我身边了.

你是在考验我的改变吗?我是真的有为你而做出改变,变得不什么都跟别人争吵.变得什么都无所谓,变得不再勉强别人做不喜欢的事情.变得都能为别人着想.


你呢?有么有变瘦了呢?有没有多吃点?有没有来月事的时候疼痛?有没有好好的对自己?够不够钱花...有没有够钱买洗脸的产品?

这两天天气又转凉了,你有没有盖好那毛毛的被?好想问问你好吗?

我进医院了3天

我进医院了3天，我由普通的生病变成了大病。医生告诉我如果我再迟一天进院吊水哪怕我就这样一生了。
这几天里我的身体几乎都不能动，可是头脑却很清醒的一直想着你。我试过有生病来折磨自己，喝醉来忘记你。就连用自己的生命来威胁自己。当时的我真的想如果我现在死了就会马上的到下一生。这样我就不用等的那么辛苦了。

好想的快快死去，我也不想看到你变老的样子。我说过无论你跑到哪里我都会去追，我会认得你身上的味道，我会去找你，这一次我一定会好好的去爱你。把我所有的都给你。

我试过用种种的方法来忘记你，可是我的心却是偏偏的越想你。有时候更想跑去看看你。哪怕是那一眼！

如果能和你多好一天，就算我死也是值得的！

我连动也不可以了，我再也不想这样辛苦

我等不到了，我很辛苦。

我根本就没有力

我根本就想自己不能或下去，眼睛像被火烧的一样。整身痛的连动也不能，我能不能走下去.........我真的好累。我不想走下去了

我病得都快要死了

我的眼睛根本都看不见，起不了床。我就躺了一整天都没人理。说真的一句现在就算我死在这里都不会有人知道。我没上班，没人打给我。没人关心我，我是什么？我什么都不是。
我只是一条可怜虫。

我很怕，就很怕。再也见不到你。

我是不会变的

爱你的心我会保持温热，我会等。我会静静的等。

我逼我自己

只剩下鋼琴陪我彈了一天
睡著的大提琴　安靜的舊舊的

我想你已表現的非常明白
我懂我也知道　你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信
牽著你陪著我　也只是曾經
希望他是真的比我還要愛你
更多更詳盡歌詞 在
我才會逼自己離開

你要我說多難堪　我根本不想分開
為什麼還要我用微笑來帶過
我沒有這種天份　包容你也接受他
不用擔心的太多　我會一直好好過
你已經遠遠離開　我也會慢慢走開
為什麼我連分開都遷就著你
我真的沒有天份　安靜的沒這麼快
我會學著放棄你　是因為我太愛你

我生病了

我生病了，你还好吗？这几天这里的烟霾很严重。我是头痛发烧跟，我生病的也是蛮厉害。整身的痛。
我最担心的是的有呼吸困难的时候记得不要外出，多喝点水。

我不能了，我好辛苦。你要记得好好的照顾自己。

你没有在的每时每刻我都是这样的想你

无论是过了多久我的心还是一样的想你，我好想知道你的生活是怎么样了？
最近我一直都在忙我就是令自己忙的连吃饭歇息的时间都忘记。
因为如果我有停顿下来的那一刻我就会想起你的好，想起我没有陪在你的身边。
再也闻不到你的味道再也没有摸到你的头发，再没有机会帮你吹头发，在你的背后紧紧的抱着你。
再没有你的黐缠再也看不到你的脸。我的心就会很痛。
可能你再也不会对我有感觉，不过我可以肯定的告诉你我对你的爱 是永远都不会变的，因为爱一个人是一个一生一世的承诺。是永远的保持都自己和爱对方的承诺。我会这样的下去，你会看到的。

我想这一辈子都跟你在一起。

我真的好想你

想你想得我都快要发疯了。

我都快要崩溃了

今天我的成功你是有份的

上个月的业绩单出炉了，我是全Hong Leong Bank的TOP SALES.
我上的月的订单全部加起来一共有430万。

是全部们最高的记录！是我target的300%

预算下个月的commission是有14千再加上我的底薪应该会有16千多吧！我知道你一直都很反对我做sales，可能你还没有看到那真正能赚到的是多少钱。

不过现在的我真的很想你知道我的成绩，我真的好想说这些开心的事情。如果你现在还是我女朋友你应该会很开心吧？

那我们应该就会去日本旅行了，我还记得你说过你去年是很想去日本的。你说的东西我全都有听在我的心里。我就是想给你惊喜。我喜欢看见你开心的样子。

为什么我成功的日子来得那么次迟？不然我们就可以好好的过日子了。

我的所有东西你都是有份的，我也只想和你分享。

家人

好累好累

现在的我么天都工作，除了工作还是工作。我根本不能停下来，我已经不能在浪费多一分一秒。
因为我想存多一点钱，我只有努力的赚钱才可以有更好的生活。
我知道我很傻，为了你我根本就拼了自己的命去做。我现在是银行里的top sales连大老板都开始注意到我这个人。

如果的能保持这样的业绩，那生活肯定可以过得更好些。

想你的心

想你的心没有一天偷懒过。

现在我的的定期加存款有二是多千了，这些钱都是留来给我们结婚用的。
我想还是存多点会比较好。
这样才能有多余的钱。

我还是会为你继续努力的。我今年去日本应该没问题。

看来就只有我是傻瓜

我真的以为你会给我打个电话亲口的说一声。生日快乐。
原来是我自己太傻。

这个会是我这一辈子最不想过的生日。我也不需要有生日

泡沫

邓紫棋(G.E.M.) - 泡沫

阳光下的泡沫　是彩色的　就像被骗的我　是幸福的
追究什么对错　你的谎言　其余你还爱我
美丽的泡沫　虽然一下花火　你所有承诺　虽然都太脆弱
但爱上泡沫　如果能够看破　有什么难过

早该知道泡沫　一触就破　就像你伤的心　无声折磨
也不是谁的错　谎言再多　其余你还爱我
美丽的泡沫　虽然一下花火　你所有承诺　虽然都太脆弱
爱本是泡沫　如果能够看破　有什么难过

再美的花朵　盛开不就淍落　再养眼的星　一闪过就坠落
爱本是泡沫　如果能够看破　有什么难过
为什么难过　有什么难过　为什么难过

全都是泡沫　是一下的花火　你所有承诺　全部都太脆弱
而你的轮廓　怪我那又看破　才如此难过
相爱的把我　眼如何再搜索　相拥却寂寞　难道就不寂寞
爱能是泡沫　怪我那又看破　才如此难过

再一下的泡沫　一触就破　当初炽热的心　早以沉默
说什么你爱我　如果骗我　我宁愿你折磨

我的生日

你知道吧？一直以来我对自己生日都没什么愿望。你是这个世界上第一个买生日蛋糕给我的人。也是唯一我最想要过一辈子的人。

今年的生日我就只有一个愿望。

你能对我说生日快乐吗？

你还记得这过flash 画面吗？

当时的我们说都很感动的，我们还一起看过的。我也是这么的对你说的：如果爱上你是过错，我宁愿就是这样的错下去。

http://www.youtube.com/watch?v=isNkbBAuCw0

一拍兩散

一拍兩散

專一至今竟會敢　避過你的吻　伏在你身說找到　更喜愛的人
我也居然變心　不禁要承認我　像往日我恨透的罪人

當初的我為了你　圍滿著好友　日夜怪你愛不夠　還驚你風流
然後到我內疚　任旁人來認購　恨你沒有問情由便放我走

＊誰都會散　怎知一拍便會散
　怪我自己作反　明明我不應再揀
　忠貞怎可以貪　給拋棄亦已很慣
　不慣去承認自私　移情別愛太奸

＃遲早要散(遲早都散)　散得清脆未算慘

　我卻要忠變奸　斗膽一腳踏兩船
　想上岸時又晏　無面目再解釋　自廢了承諾是否太斗膽

當初枉我未拍拖　曾這樣講過　外遇那些女主角　遲早惹出禍
誰料那個是我　又能如何恨我　沒法面對自我　其實最痛楚


何苦再自命悽慘　你當我搗蛋
誓要去與他邂逅　仍然從不怕被人話濫
從未做過玩家　但我卻誠實認真去玩

真心相愛未見得　為了他英俊　換掉角色也許你　你都會包容
我到今天至懂　為情而淪落了　在背後確實有些苦衷　不可不信

我一切都清楚了

我一切都清楚了，我会让你走了。

我告诉你，只要你有一天学要我的时候我的肩旁随时的让你回来靠。

相爱很易

我很累

我才刚见完客人回来现在都累的不能动了。我很累,我是逼自己勤力。

我要快快的达到我们的目标。

我已经为你而改了，我变得更会存钱，变得更懂得看钱比较重要了。变得更懂得疼爱身边的人。

好想你回来。好想你开到我的改变。

爱你的心没有一天偷懒过。
我的头痛得很厉害，我先睡了

你会怎么回答？

没有我在

你要好好的照顾自己，我知道现在的你无论我说什么你都只会生气我，骂我。甚至讨厌我。我爱你只是忘记了我自己，我再说一万次对你的爱。你也只会什么感觉都没有，现在我只想找回你那善良的心。也可能我再也找不到了。保重自己。请不要再个别人伤害你。

我有很努力的在把你忘记

我有试过很努力的把你忘记，可是就是不能够的磨灭掉我们的回忆。

越想逃越是想你。想你的夜。


我已经累得不能动了，可是就是睡不着。这个星期6就是我的生日了。真的很想你陪我一起度过。
我知道是不可能的。我还是抱住一点的希望。

我只想和你分享我的成功

现在的我有点小成就了，虽然不算是什么大成功。可是好要给你过点的生活还是可以的。

是真的在上天在玩弄我吗？我就是输给了时间。

能从来的话我就可以有时间修补我们的感情。

我能给你时间给你全部。

可是我现在剩下的只有孤单。。。。。。你很好吧？我也希望你过得好些，我答应你我只会在你远处的看看你就可以了。。我真的可以的。

我会好好的存钱，是为了结婚。如果你真的有一天会回来的话。我希望我是准备好了

想你的夜

没有你的日子我有多想你
分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点
分手那天
我看着你走远
所有承诺化成了句点
独自守在空荡的房间
爱与痛在我心里纠缠
我们的爱走到了今天
是不是我太自私了一点
如果爱可以重来
我会为你放弃一切
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点
想你的夜
多希望你能在我身边
不知道你心里还能否为我改变
想你的夜
求你让我再爱你一遍
让爱再回到原点

梦见你

昨晚又梦见你了，不过这次你是狠狠的要我离开。骂得我狗血淋头的，我这的这样让你讨厌吗？我的心痛的不能说

你的一条简单的信息

就可以让我安心的睡了，你知道我很想你吗？

你真的开心了吗？如果是这样的话我就可以安心。


我也不知道我有几久没有睡觉了，不知道在那边的你睡得还好吗？
我很累。。。。。。。。。。我不想走下去了

我要你

我只想等候

我的心会在这里的原位不懂的在这里。
放心我不会大扰到你的生活，我说过无论你跑到了天涯海角我都会把你追回来。
不过你不想了，

我只想在这里等候，等候着某一天。

我可以做你的后备情人吗？

不知道从情人节过后的这几天我的心对你的不止是失去你的那种心痛，还有了多一种不知道怎么形容的心酸。这种感觉比你离开的时候更辛苦的万倍嘴里来有苦涩的味道。。。我真的不知发生了什么事？是你有事情了吗？怎么会有这种难以形容的感觉？

我真的很想问你，真的害怕你发生什么严重的事情。还是对我来说是严重的事 ？
连口里都有那苦涩的味道。我几乎什么都不想做的。就是想你在哪里还好吗？


如果你真的有事情发生都好请你通知我，如果我能帮的我一定会给你帮忙的。

我只想守护你，就算你把我当成是后备情人都可以。我就不没有你的消息而已。无论什么都可以的。就只要你说一句。我都愿意。


这个月几乎都做完我下个有的target了，时间多了。人也想多了。白发憔悴很多了。可能你一点都不想关心。是我多想了。

你那灿烂的笑容

你这样灿烂的笑容我永远的都不能再看到了，有时候我真的在。。。。。你的笑容就是我这一生存在的理由。

我这一辈都不可能再看到你这样的可爱的笑容了。曾经看过你这样笑容的我这到觉得是幸福的事。也不能忘记我们是相爱的。

我好想好想你。想你的感觉真的无法用语言来形容。我的心也会为你而温热下去。

我还能见到你吗？

我这到想的，问你，我还可以见你吗？可是我却很怕听到你说“不”

真的好想问你，问关于你的一切事情.........你真的把我们的从前都忘记一干二净吗？

我实在想起我们以前的太多了，现在的我就每天的沉醉在我们的回忆里。我很想早早的睡着，真的希望多点的梦到你。可是就怎么的睡不着，为了你的我连我最喜欢的爱好都改了，我就连我最爱看戏的爱好都不想看了。

为了你我反省了很多很多，想着想着就想了我以前对你做不好的事情。是怎么一次又一次的让你在心碎，让你孤独。让你为我而哭。我实在太错了。

我很后悔，我真的不想的。我真的不知道怎么向你解释我所最的一切都是为了我们过得更还的生活而出发。


可能我真的逼得你太紧，我一直都想你成为做好的人，想你更好。

我也有很用心的去爱你，可是你却选择不爱了。


我的脑里想的就是，所有关于你的事情。你的天真你的笑，我真的能有机会好好的珍惜你吗？
我没有烦你的每个晚上你过得真的比较开心吗？你有一点点的想我吗？

我真的很想再说一次我爱你

我知道现在我们的情况很糟糕，可知道你可能现在会非常的讨厌我。也可能永远的不想再见到我。

没次我想到这一点我的心就会很疼，真的怕有一天的永远的再也见不到你。我知道如果你要避开我，我是永远的找不到你了。你就当是给我最后的一点同情也好什么都好，只要能再看到你。要我怎么都行，就算是要了我的命。

我真的很想再说一次我爱你

这两天

这两天里面，我的心里对你有一种无名的痛。那种感觉是真的说不出来，就好想特别的会心酸，特别的痛。特别的想你，也好像是与你的心有更大的距离了。我就是很难说出那种感觉来，还是你发生了什么事情？还是你怎么了？

我的心好像感应不到你的心了。

我却更想你了。希望你没事，我才可以安心。

我的心

我很累很累，可是就是怎么都无法睡得着。

每晚的夜里我的心就会被那我们一起最甜蜜的日子而沦陷。

虽然我的心会很痛，可是一想起我们有过的甜蜜，就会觉得曾经的我们是幸福的。我也希望你是这样的想。跟你在一起的日子里就是我这一生中最幸福的是，有你这个女朋友是我最大的骄傲，有你我才有自信的往前走下去。

我无法专心的工作，无法像正常人的一样吃东西。现在就连看到食物都想吐，我的胃就好像被火烧的一样。

我的心对你从来都没有变过，还是一样的爱。我知道我自己会这样的一直爱下去，总有一天你会被我的真心而打动。

是你令我爱上你的，我也会继续的爱下去。

你就像我的心一样

没有了你,就好像没有了心跳。

呼吸都是痛的

无论是什么时候，我都怪我自己以前所做过的一切一切。我痛恨我自己，我这的错了。

怎么都睡不着

想你的好多好多，想得都是你的好。越想也想想你。
我的脑海里想的都是满满的你。


想了一千一万遍都是你的样子。你的每一样小小的细节。你在我的生命里留下太多太多了。
没有了你的消息我都快要崩溃了。我问了我自己除了流泪我还能做什么？

每晚只有靠写日记来告诉你

每晚只有靠写日记来告诉你我的事情，我真的找不到一个可以谈天的对象。每晚的写日记就好想在跟你聊天一样。
我知道这样是很不理性的事情，明明就知道这样子做像个傻佬一样。以前的我应该没有这种的耐心跟你这样做吧？不过现在的我只有这样子做才可以好像离你的心近一些。没有听到你的声音，没有闻到你的味道，没有了你的拥抱。现在就只有这种的方法可以让我想你多一些。

好想问你今天过得还好吗？今天又是星期天了，你有没有出去逛逛？有没有找你的朋友，有没有买点东西给自己 ？你的腰有没有好点了？你的皮肤还是会睡到一半整身痒吗？
你晚上都做点什么？

今天有没有谁让你不开心？

真的好想知道你的近况，好想亲口的问你;"你还好吗？”现在想你已经变成我生活的一半了。


我有好多好多的话想对你说你知道吗？

我怎么学不会一个人生活

我从来都没有想过有一天你会离开。我一直跟你以来我都是以我们两个人的生活为标准，我根本没有去想我一个人是怎么过的。

到了现在我还是学不会一个人生活。我还能走下去吗？
我真的很想你知道我没有了你生活过得很难，没有了你的意见没有了你的消息。连想都不敢想。


工作上是很多顺利的事情，工作什么都很好。就是没有了你，没有了你我的人生变得不完整。

今天想了很多以前我们快乐的事情

今天我是情人节，所以我想了很多我们以前快乐的事情。我也出去走走，就慢慢的在回味着我们以前最甜蜜的事情。

想想你以前的笑，想起你以前对我的撒娇。是很开心的。不知道你今天是怎么过的？你今天开心吧？如果我的忍耐不见你能让你感觉到开心舒服的话，我可以辛苦的。这可能是我自己想太多了吧，可能你根本都不在乎我在想的是什么。

爱过你就会知道你的心底是最善良的，虽然有时候是嘴巴硬而已。脾气是偶尔会有点丑，不过总的来说你还是算个很好心底的女人。所以我就是爱你的人够真。

如果我们今天不是这样的结果，可能现在的我们还是幸福的。也很有可能我们在准备着我们婚礼的事情了。每天的抱在一起，我就最喜欢亲你了，应该会很幸福吧？！

有你的日子里我真的感觉到你被爱的幸福。应该再也不会有人像你这样爱我的了。

重复的再看我们的照片，我就是不想遗忘那幸福的感觉。谢谢你，我真的很爱你。

我真的很想回来见你。

我现在的心是多么的想什么都不管的把所有的事情丢下，会去见你。
可以我想你应该不会想见到我吧？
我不想你今天也不开心，所以还是忍住了。

你知道我今年的情人节是多么的想和你一起过吗？

本来的求婚的事情我都是安排在今天的，从去年9月我知道我的钱会在这个月都出完来的这个时候我就在偷偷的为你而筹备着那求婚的事情。我真的这到今年是一个非常好的年，也是可以庆祝我升职加薪的月份。这一切一切都在我的筹备当中。
本来是安排好今天会给你一个人生最大的惊喜，本来我是打算先跟你庆祝今年的情人节。然后跟你说今年的情人节是中西合拼的日子先要骗你穿的美美打扮的漂漂亮亮的（要像你求婚）我已经跟我的老板说要今天要把我向你求婚是过程都一一的拍下来做成录影。所有东西都在准备着了。我还想找完你的前老板Jessie,肥肥的朋友，你的家人拍些短片是要来跟你求婚用的。
然后就在就在求婚的过程中（这个是我的心思哦，我不能告诉.。说出来就不神秘了也没有了惊喜了）现在这事情就只有深深的埋在我的心底里了。


然后在你最感动的时候想你跪下的象你求婚，我那时的想你一定会用幸福的感觉吧？然后我就要你嫁给我。我知道这也是你一直以来想要的求婚模式，可是我就是要特地装得一点都不在乎。这样的你才不会一什么的怀疑我做的一切准备。

我说过可能我不是世界上最好的男人，可是我会是最爱你的那个男人。我一直以来都是很爱很爱的，其实有时候故意的吵架不是为了分离而作做的动作，而是吵架是为了更完美跟更了解对方而作出的目的为大前提。吵是为了更好的婚姻生活而作出的假动作。


我不只是要等到你离开我才为你做这样的东西。而是我在生活里为你做了很多很多的事情希望你能感动你。可是你总是后知后觉。

刚才的晚上我是多么的想打给你的告诉你“情人节快乐”。。。。。。。。
可是我就是怕再一次的让你不开心，怕你难过。我是忍得非常的辛苦，不过我答应过你的东西我希望你会做得到。


你的开心就能决定了我的心情。。。我真的不想听你的话，是因为你叫我永远的不要再找你。没有了我的生活，这样的你会比较过得比价开心。。。。。。

我的生病还没有好。我今天已经是要上班了。是实在很难受。可是我告诉我自己不能够停下来的。路还是要往前的走下去，唯一不同的是。。。。。。你已经不在我的身边了。希望真的么有了我你的生活会过的比较好吗？你快乐吗？你难过点什么？

我的已经哭得不能在哭了。眼睛也开始的泪干了。我要睡了。真的很想在你情人节能陪你生边过的是我！情人节快乐。我真的好爱你。。。。

祝天下间的有情人终成眷属。

愿天下间的情人幸福美满

我终于知道什么叫比死更难受

我生病了两天，今天我在床上根本连动都不能动。一个人的睡了一天一夜。我的身体根本承受不了这样的痛，我的胃就好像被火在烧的一样，身体痛的像被打的一样，发冷发热。连呼吸都是困难的。。

这些都是我身体上的痛，原来最难受的就是当我整身不能动的时候想起的就是我们的曾经。
曾经所有过那很多很多最甜蜜的日子，这些最美好的回忆就像是一把冰封的利刀在我的心口上一刀一刀一刀的切下去。我们的过去7年里所发生过岁美好的事情就像是我胸口上的切割一样的痛，这种的痛比我身体上的痛来得上千倍万倍的痛。如果真的要用字面来形容的话，我可是说是比死更难受。那种寂寞，那种空虚。那种被抛弃的感觉我连生存下去的意志都没有了。真的没不事情比失去你更痛！

你真的懂我的痛吗?刚才我真的想放弃我的生命，至少我的痛能够一了百了。我不是在恐吓你，这真的是我想里的感受，我渴望的只是你那一点的关心。就算是回头的望一下我也好，至少我还会有生存下去的意义。

令我存活下去的理由只有一个就是为了你。可能你会说我傻说我白痴，说我死了你都不会可怜我。现在我生存下去的意义就是想再看多你一脸，哪怕是你很生气的对着我，我也会死而无憾。

到了现在我才知道我对你的不只是爱，这种叫做：“溺爱”
我知道我怎么说得再好你也不会回到我的身边。
我会努力的做好我的事业赚很多很多的钱，希望到你回来的时候。。。。。。。就只有幸福和快乐的生活还有我给你全部的时间。
我累了，还是先睡了。晚安

一点都吃不下

现在我无法站起来，我已经两天没有吃东西了。吃什么都想呕，整身没有力。一个人在房间连出门的力都没有。
有那种被遗弃的感觉，多么想有你在身边。

我生病了

今天我出事了，自从你走了以后我都吃不下东西。不是我不想吃可是我根本吃不下，还有几天我都是忙project的事情。更加没吃！现在我的胃根本吃不下任何的东西，胃一直剧痛。吃什么都呕吐出来，现在连下床的力都没有了。看了医生他说如果情况再坏下去的话就要进医院去照一下我的胃究竟是什么问题。
我本来想跟你谈更多的东西，可是我现在连动都困难。
对不起，我没力了。想你的感觉真的不我得胃还要痛百倍。

我要休息了。晚安

我想了很久

刚刚才原本在whatapp里打了很多很多的问侯，写了很多很多想对你说的语句。到了最后我还是没有勇气的send给你，我怕寄给你过后你会觉得我很烦。

我想了要不要send久，结果还是不想打扰你。可能你也真的一点都不想看到。
我答应过要听你说得，我也只想你能没有压力，也想你过得比较快了。我宁愿我自己的辛苦的。

你记得要好好的对自己就可以了。

这个weekend

这个星期我的假期就是这工作中度过，你知道吗？这两天我都在developer那边station每天都站8个小时。现在的我什么都不想了，因为我答应过你要努力的赚钱。

以上的全部想对你说的都是在欺骗我自己，我明明就知道你不会再回心转意的，不过我还是会很努力的去工作。我现只有把自己弄得很累很累我才能睡得着，不然的话我跟本没办法的睡。

今天我的晚餐就是跟带我进bank的那个朋友吃饭，结果他就带了他的女朋友出来然后我们一起吃饭。结果弄的非常的尴尬，本来他们两是要撑抬脚的结果我就出现了。看着他们在这样的甜蜜，还说在筹备下星期情人节的庆祝晚餐。那就更尴尬了，那时候的我心里就有一种非常酸痛的感觉。我怎么会一个人过了呢？

是！这一切都是我的错。我没有好好的注意你的心在变化，到我注意到正要全力挽救的时候已经是太迟了。

我怎么把你弄丢了呢？这些问题不断的在我的脑海里浮现。好想回到我们还没有出现问题的最初，试着把所有的关系搞好就不会有剩下我一个人了。

好想再一次轻轻的摸着你的脸，说晚安。

现在就只有用的心情写成日记，我把每天想告诉你的事情都一一的记下。万一有一天我不再了至少我还用了这样的日记来去维持我们不能完成的爱情。

没有了你的消息以后

没有了你的消息以后我根本就无法的联系上你。着俩个月里虽然你没有在但至少我还能看看的的facebook留言。知道你在做点什么？知道你最近的心情是如何的？

现在我连唯一的关注你的留言的机会都没有了。我真的很慌很慌，也无法的静静的停下来。
尽量的给自己忙些，唯有这样我的身体才会累点。我现在没天只有比以前更努力的工作，有点开心的是又很想跟你说了。这个月如果没有什么意外的话，我就可以签到4百万的target。我下个有的薪水又会过1万了。真的很想很想的告诉你这么开心的事，如果之前我们有这样的薪水可能我的生活就会过得好些，就多点的时间陪陪你到处去旅行走走。可能现在的我们就不会这样子了。

你不是说过你很想去日本吗？都知道你很想去很久了，就打算等我出了这些薪水的时候才跟你说的。我怕太早说我会做不到。我是想等我做完好所有的事才跟你说。着就也是我所说的为你准备的生日礼物。我真的打算今年可以跟你结婚了。。。。。。我1年前为了你而设定的目标要实现了。

可是现在剩下的只有我自己一个怎么去得成呢？我那时想如果我到时机成熟的时候告诉你，你会不会开心的睡不着。。。。然后的跑过来跟我说:宝贝你真好！

我知道这句话我永远都听不到了。我的心还是再继续的痛。。。

我找不到你了

我开始慌，我担心了很久。。。。。。。。我等了很久都没有看见你FaceBook的帖子，就知道我再也找不到你了。心里非常的难受。

我寻遍了整个facebook都没有了你的消息，可想的知道你生气的程度已经是最大了。现在我就连你的一点消息都没有了。我也不敢想你要求什么，知道你的脾气。


现在我只有把我的事情都写在这里，因为我真的找不到可以倾诉的对象。那就只有写在这里，我想了很久。。。。。不知道你能不能看到我写的对你的心意吗？想了又想还是算了吧！只有这样我才能给自己一个假象的空间去想你。希望能我我的日记都寄到你的心里。



如果没有错的话，现在的你应该是从老蔡那里拜天宫回来吧？肯定的你又是会吃得饱饱的，以前我会说你。现在连说你的机会都没有了是吧？！

你知道吗？我现在的脑子里想的都是你好的东西，想你的天真无邪。想你对人率真的性格，想你那傻气的笑容。这些东西都会变成我的回忆。

这些回忆都会永远的记载在我的心里，我想这就是我能带进棺材的最宝贵的财富。那就是我们的回忆。


不知道你现在还是很生气我吗？当一切从爱变成不爱了所有的东西都变了。你变得比以前陌生变得更美。变得更有本事了我。



现在只有不变的事 就只剩下来我对你的爱。这是我可以向你保证的事情。

真的好想你。
想你的夜里我变得更孤独。

就算我现在说再都也无法去要求你原谅我。

当爱变成不爱了。

当爱变成不爱了，我真的不把它变成想变成恨。

我为你做的事都是出自以我的内心，我知道现在我再做任何为你而疯狂的是也只会让你更讨厌我。。。。。。。。

我知道我再说跟多或很爱你的事情，只会让你更很我。因为我知道你现在肯定是很生气的时候。

还记得我们在最甜蜜的日子，你曾的问过我。如果你有一天的离我而去你问我会怎样吗？那时我就毫不犹豫的回答你。。。你跑了我会把你追回来，你再跑;我会再追，你再跑我还是会追。我也跟你说过性格不合那不会是分开的理由，也曾经的跟你说过无论你做过什么事我都会原谅你。我爱一个人就这么的深爱着她。到最后你就回答我一句的说如果我不离开你，你是不会是说要先分手的事，除非是我先把你抛下。

我跟你说这些不是要证明点什么？只是想告诉你我们曾经是那么如此的深爱着对方。我所说的一切承诺我都会对现。

我知道现在的你肯定是非常的生气我这么做，也不会再听我说什么了。

我说得再多也只会让你现在更讨厌我！

我也不敢对你做出任何的要求了。我只希望日后我们有某一天偶然相遇能问个好问问最近你过得怎样。当你遇到困难与要我帮忙的时候找找我。

那我就心满意足了。

我到了现在还是深深的爱着你

我很担心你以后的生活会过得好吗..........怕你会被骗。。。。怕有别人的伤害你，知道你怕黑。知道你怕孤独的一个人，怕你的眼睛会很好吗？

怕你会什么都做不好。怕你的所有。

我真的不是想打扰到你。我真的没有办法了。我就是想你。为了你我什么都可以。只要你愿意的让我帮你。

我只有让自己累才能睡得到

你知道吗？现在我只有让自己很累很累我才能睡得着。我每天的都在想你，我也没办法。累了在就睡，睡醒了头脑越清醒就会想你想得越清楚。


我就是这么的想我的胃就这么一直的痛。就是痛我才可以去感受你的痛苦。没有了你我的世界都是灰色的。

你真的把我们的曾经都忘记了吗？

今天这里下了一场大雨，我就真的忍不住的跑进大雨中的淋。你知道吗？我连在家哭的勇气都没有。只有靠淋着大雨我才可以把眼泪的留出来。

在淋着大雨中我就想回了我们以前所经历过的甜酸苦辣。我想了我许多让你哭的理由，也想着曾经让你笑的画面，我有想着以前我是怎么偷偷的在你家面前的见你。我怎么的把你抱起，还有我曾经背着你。我也说就算你变成了大肥婆我哥会一样的爱你，那时的我们是多么多么的甜。我们是怎么千辛万苦的都要在一起。你是怎么不管别人对我的看法都要坚持的跟我在一起。

那时开始我就决定你是我这一生中最重要的女人。这些总总的经历就是我能坚持下去的原因。我知道我是傻，可是这些傻也只是为了你才这样做。


你真的把我们的曾经忘记了吗？

现在我是24小时手机不离身

现在我是24小时手机不离身，是因为我怕你有一天信息我的时候我能第一时间的回复你。

我每时每刻的都把我注意你的信息和facebook，我都是想第一时间的知道你的消息。没有了你的消息我无论做什么都提不起劲来。我的心就是一直的想你，想到不吃不喝不睡。

我多么想跟你说我今天又为你做了点什么事。见到谁，做过点什么。这么多年以来我都是每晚的打给你。跟你说我的事情，我也想听你说的你的生活的点点滴滴。

你还记得那金宝的脚底按摩的啊凌吗？我今天在美罗遇见她，她搬来美罗了。现在还是美罗开了一件脚底按摩店，还是跟会小她很多年的那个在一起回。

我真的有好多好多的话想对你说。哪怕就听到你骂我？我也愿意。如果能从新的在一起，我想我会变成给你骂的那一个。


我很傻吧？每天的想这个问题，就连做梦都想和你好。我被你的美迷住了，我见过你最美的时候，所以深深的被你吸引了。

我怎么也睡不着

从我们分开的那一天起，我就从没有好好的安心的睡好过。你知道我每当我一把眼睛闭上我就会想起你的样子。以前的我也是非常的想你，你可知道？我回去看到你就是最幸福的是。

我能努力的工作只是为了能有多点的钱，能以后给你好点生活。无论我怎么再辛苦只要每次能回去看你抱住你我就有能能量的生存下去。只有在你的家我才能安心的睡。我也曾经跟你这样说过不是吗？

你记得吧？我有跟你说过我在外面的日子是怎么过的。每当我跟你离别的那些天，我就盼望我们下一次见面的机会。就是这种的盼望使我每次出去做工的时候最大的动力。


我们每次都难离难舍的离开。你还每次的哭着叫我不要离开，我每次看到你这样我都觉得你越爱我了。就是这样的爱我们变得比所有情侣都幸福。


我每次也很不舍得你，我回去的时候也有哭着想你。可是我说多了你觉得没什么感觉的。

到了现在每当听到情歌就会忍不住的想起你。我的眼泪就不断的留，今天钟浩还问我你为什么哭了。

你知道吗？我就想起你。你知道吗？每晚的夜里我都不断的念你的名。

我真的好想再一次的见到你

你知道吗？ 我系在每天的愿望就是想见到你。那种牵肠挂肚的感觉着的不好受。

可想而知你以前想我的时候又不能在你身边。的你是非常难受。

现在的我没有了你什么都不是，我想了又想怎么以前我能一个人的在外撑到现在。我真的那么勇敢吗？

原来不是的！！！我错了！！我最到的原动力是来自于你。是你可以让我坚强，是你让我能做工起经，是你让我有上进心，是你能为我们的未来而打算。是你让我觉得自己有自信。是你能让我很好很好。


我的成就你是有最大的功劳，没有了你系在我连一点的小事都做不好。我再也没有你的意见，没有了你的关心我跟本不能活。

我每天的都想知道你的一点一滴。就算是你没一点的细节我都想知道。你跟我说过听老婆的话会发达，你说过你想找像你爸这样顾家的男人。我真的有依你的话去做。


我还没有跟你分手之前我也一直有跟你提到我很想有个家。是因为现在我们的生活稳定了。每天放工回来就想见你。

你说过你要想我哥嫂的生活这样，每天的在一起。


我真的有把你的话听进我的心里。。我在努力了，你看到了吗？
我真的有为你而改变。

我一直都在想

难道我们的爱就这么分得不清不楚吗？以前的我们不是说好要永远的在一起吗？

不是说好无论是什么性格合不合这都是不是重要吗？只要深爱着对方那就可以排除万难，我有深爱着你。我也知道你对我很好。
这不就是最幸福的事吗？

今天你过得怎么样？

到了今天我对你的感觉一点都没有变，我们有过的曾经我从没忘记过。就算是那么一点一滴的东西都一直的在我的脑海里。没有了你我就好像失去了全世界。我一个人的就只想你。


我是傻，不过爱一个人就是这样。我就是喜欢这样的爱着你。

没有你的每一天

没有你的每一天都都是的难过，可是这都是我自己的感觉。我知道这样的难过辛苦的就只会有我自己，每天都和自己演戏。在家人朋友面前，还有你记得谁是文俊的妈妈吗？他家里有做年饼的那个，他妈也一直的问我，你怎么没回来呢？我也是说你下来就算了。
我知道这样自己骗自己是无补于事的，可是我也就不想回到这样多的问题。

这些的问题也一直的重复的在我身边的人问。
而我最难过就是我们变成了最熟悉的陌生人。

真的很想大声的说

我真的好想你

孤单的我就在这里

以前的我到这个时间一定是归心似箭的回家。以为我知道有个很重要的人在等我。那个就是你。

每当这个时候你总会向我要钱买新衣，然后就会给你妈买礼篮。可是现在都没有这个机会了。有了钱换来的就只有那么冷清清的对待。哈哈哈

我觉得自己真的很可笑。。，。。。

今年是我过27年以来最难过的新年，没有了你就像没有了全部想要去的地方，假期请好了。现在就只能在家一个人了，也没想出去。今年年初2你也应该会回打巴吧。可是不一样的就是我无法去接你了。我也想着未来的我们也应该常回打巴吧！


还有你记得吗？你说你的婆婆在临去世的时候想看看我。可是我到最后也没办法去见她老人家最后一面。那也是我最遗憾的事情之一，我已经把你当成我的家人了。

你有没有想过这些小小的事情我都会一一的受在我的心底下？我的心里全都是你的一切一切。

没有了你就想没有了我的心一样，。我的心也不再跳了。为什么我的眼泪还是不停的留？

是我的心还是和想你的。

希望你能看到

我的生命里没有了你我真的不知道怎么能走下去。我会从新的整理一下我的，改掉我不好的习惯，不好的份额脾气，不会体谅人的性格，不会花多点时间陪我爱的人我都会通通的改掉。我会成为更好的自己。我会为你而继续改变，等到某一天我们再相遇你就会有可能从新的爱上我。

我会勇敢的等这一天。

家

现在的我只想有可安稳的家。

年28了

今天我whatapp你没回我，我的心感到非常的难过。我就只是一个简单的问候你休息到几时。

回我的信息就不用那么几秒的时间。可能你真的不想我知道。

现在每天的关注你心facebook那就是我每天能最接近你的时候了。我很傻吧？是我真的没有这样失去理智过。以前我觉得关注是无聊的事情，现在却是这样才能是接近你最近的地方。


每天的想你就是我能为你做的事情。我会以这样的感觉下去，也只有这样才能让我永远的记得你。我也不想把你忘记。也不会忘记。我们有过的曾经，每一天每一件小事都是我这一辈最开心的日子。

我以前很喜欢带你去逛家具和家庭用品，那时候的时候我就非常想和你有个家。你还跟我说你很喜欢那可爱的杯茶具，还有那韩式的碗。我还说不给你买！


我为什么不早点的跟你说。想在真的没有这个机会了。

你很美！

你今天真的很美你知道吗？为什么我以前跟你在一起的时候没有时常的跟你说。
其实一直以来我都真知道，你在我心目中就是这样的没。这个可能我没跟你说吧？！


我在从以前到现在都一直有很多人跟我说反正你的女朋友不在身边怎么你不在这里找一个？

现在我告诉你，就是因为你在我的心目中很美。在我的心里就只有你那么一个人可以让我深深的爱着。从一直以来都爱，到现在。还有未来？
你还记得吗?你不是问过我为什么这么多年以来我都像接吻鱼的吻你 ?我认为这样我们的感情才会永远的保持不变?

可能你不会发觉我为你做的小小的动作,抱抱亲亲着就是我一直以来维持我们感情的动作.

无论我怎么生气到最后我还是会主动的抱住你.我就会给你的体温而融化.

以前我不说是知道你都不爱听这些话..我有说我爱你深深.你却笑笑的带过.


那时的我真的是想着你是可以做一辈子的情人,你还跟我说你要做二奶....说这样我才会很疼你。。



我说你不用成为我的二奶我也会这样的疼你下去。。。。。这段爱情对我来说实在太深了。我已经无力的爱任何人了。


我爱你是用尽全力的。

我现在什么都不要了

我现在什么都不要了，我只想你能回到我的身边。我有了的钱都是想给你的，很想跟你风向我生命的一切。钱真的这么重要吗？我愿意将把我的一切一切的换回你可以吗？

这次怎么老天爷给我开了这么一个玩笑？把我最重要的人拿走了？怎么会对我这么残忍？
我老天爷你就怎么不再多给我那么一点的时间？就是那么一点点？我就是错过了我最爱的人。
你要我怎么能够没有了她？我没有一天是没有想她的。如果这一切可以从来,我要的就只是你而已。

我累我辛苦

想知道你在做什么…我真的好想跟你说，你还有吗？最近你过的还好吗？你今天快乐吗？好想告诉你没有了你的日子里我每天都过的不好

我累我辛苦

想知道你在做什么…我真的好想跟你说，你还有吗？最近你过的还好吗？你今天快乐吗？好想告诉你没有了你的日子里我每天都过的不好

每晚都会梦见你

我现在爱上了睡觉，因为只有在梦里才能和你相遇。我累了就会想一想你。那就会很好了

你的样子

你的样子对我来说印象很深刻，我根本无法去忘记你。我有尝试去不要想你，可是就是不是不可以每当眼睛闭上就会想到你。还无时无刻的想。


想起你的好想起你对我说过的话，想的都是你。
真的想想知道你的近况。想知道你生活的每一切。


越不想就越不能忘记你。
我当初认识的你是多么的简单跟单纯。那时的我就是想那么的跟你走完这一辈子的路。

我还要陪你走过你最孤独的夜。

看来我的身体要跟我作对了

我的胃就好像被火烧的一样，我的头更不用说。。。痛得要炸开一样。


我也不知到现在的我是怎么了。想你就会变成我每天要做的事情，好像每晚都有说不完的话题想对你说。可是又不能的告诉你，现在就只有用写日记的方法来告诉你。

有时候真的想你能看到我写的东西，可是又怕你看到会觉得我烦。我的心就是这样的矛盾。

我的眼睛也出现问题了。

今天我家里发生了很多的事情

今天我家里发生了很多的事情，我爸打我妈.....我弟打我爸，我哥又插手。

我很想的告诉你，我知道你很不想听到这些所一我都不敢打给你，我知道哦哦打给你你会觉得很烦而已。

可是我又想跟你说。想了很久觉得还是算了。

我知道我怎么说爱你你都不会回心转意。现在我只有行动的给你看。我会努力的给我为你做的一切。我会用时间去证明我对你的爱是永不改变，无论你是怎么样我也会爱。无论你便胖，变丑，掉完头发，没有牙齿，生病，盲了，我都会对你不离不弃。就算你变成白灰我也爱。

我知道哦哦是个这样的人。爱你。。。。我可以无怨无悔。。。我爱一个人会爱到伤害自己的也会继续爱。。


爱一个人就是完全的付出。

如果真的有那么一天

如果真的有那么一天你看不见的话我会把我的眼角膜都给你，到时的我会给你重新的看到这个世界。
可能你会觉得我在说谎的哄你，可是我告诉你我绝对你这样做！！！

我到时候可能会看不见你变老的样子，可是却会有曾经看过你最美的样子。这样你到我死的那天在我心目中你还是一样的美丽。我还是会永远的爱你。
我会一直的陪在你的身边。

如果你有一天需要感到无助请你告诉我

如果你有一天需要感到无助请你告诉我，当你需要帮助的时候请你告诉我。
我就会出现在你的面前的。知道你会大头虾，知道你会失魂，知道你会怕黑，知道你会拿不定主意知道你很多事情都学要帮忙。

请你不要客气的告诉我，我会永远的为你而standby。还有我想告诉你我就在这里。

希望你能看得到

今天老板在给我们看我的业绩的时候她就跟我说今年的company trip我有很大的可能去的到。是日本的osaka 而且她也很想看到我能够去得到。

对我来说我本来应该是很开心才对的可是我一点感觉都没有。我现在唯一的目标就是能够赚多一点钱，为我的以后生活而改变成为一个有责任感的男人，需要顾家。需要给我的女人有安全刚需要一个..........家！

这个就是我定下来的目标。还有就是我的努力希望你能看得见。也想你能分享我的荣誉。

对不起，打扰了

我知道我的事情不应该烦你，在跟你的对话中听的出来你的冷漠。

可能你一点都不在乎的，可是我却忍不住的打给你。我真的有打我自己，问我自己为什么还是有得没的的烦着你。你这样对我我还能做点什么？

还有听见你说你的眼睛最近又变差了，心里感到非常的难过。你知道吗？跟你在一起这么久就担心了这么久的时间。就是你的眼睛问题。虽然现在不能在你身边，我也是非常的担心你。


对不起，打扰了。

你离开以后我

我重来都没有笑过，我的心没有在我身体过。真的希望它能永远的跟随你

我的心真的很痛

我的心是为了你而活着，无论你的心到哪…我都会跟随。这一辈子，下一辈子，再多的辈子我也要为你而活着。

我只是想知道而已。

我不可以没有了你的消息可以吗？只是简单的问候，听听你的声音可以吗？

你就知道有个我一点的反应哪怕就是那么的一条短信。对我来说就是我能生存下去的理由。

我的能继续的走下去 就要有你的消息，没有你的信息就像是连生存都没有了意义一样。

我的心还是为你而继续的跳。

我一直的梦见你

无论我怎么睡都一直在梦见你，听着你说叫我离开时情景。
我真的很累，很辛苦 。每天都再重复的上演分手的情景 。

我爱你，你感受得到吗？

我的胃

现在我的胃无论吃什么它都会抗议，它告诉我只有痛。它怎么也不肯吃东西，好像跟我在斗气一样。可能它真的不想再吃了

爱你我无怨无悔

失去了你过后我才体会到，我是非常的爱你。还是爱得死去活来。我也不知道为什么会变成这样。

我把我全部的爱都给出来了，你能感受的的到吗？我知道我无论怎么说怎么求你也不会回心转意 。
只要我能这样的爱你下去我就可以了。希望你不要走得太远。

我很讨厌我自己

为什么没有能把你留下，如果我们现在还在一起那会是怎样？为你所准备的一切一切我都希望你能看见。
我真的不能没有你现在的我连呼吸的力气都没有了。我还能为你做点什么？

从新开始

今天老板很认真的问我要不要继续的做下去,她又问我最想要的是什么？为什不好好的努力下去？

我告诉她我很想家，很想有个安稳的生活像一个正常的人这样拍拖结婚成家。她又跟我说如果你真的想这样更加要努力的去做.........她跟我说现在的女孩子很现实的如果你没有钱没有车没有房子更别谈结婚了。。。。。。她还劝我一定要买屋子

我会听你说好好的做下去因为我只有更多的钱我才会有真正自己想要的生活，我知道我这样想会很傻。我会为你继续的做下去还要200%的努力，希望有一天你能看到我为你做的这份努力。

我好想你。

我很累

现在的就真的好想有个家，好想有个安安稳稳的家 。能给我停顿下来好好的生活。

我知道

无论我是多么的想你，我也不想给你知道。真的怕有一天你真的为了我而害怕，怕有一天把你吓坏。然后你就永远的不理我了。

对不起！

我一直信息你让你觉得我还在什么的，我答应过你不再找你不再烦你。可是我就是每天的守在手机的旁边看看你的留言看你的信息。因为我答应过你要让你开心的离开。到最后我还是忍不住的关注你的近况。

我想知道你今天过得怎样？还好吗？有没有不舒服的？有没有不开心，今天为了什么而苦恼？什么人又能让你笑了？没有了我在的日子你真的自由吗？

有时候会在想，如果你没有了我的日子会很难过的那多好，至少你什么都问下我的意见。我们什么都可以讨论。说下今天发生了什么。

是我想得太多了吧？你说过。。。。。没有了我的生活会过得比较好。。我真的很难受。。我剩下的只有泪水。真的很想很想对你说：我好想你！！！！！！！！

这句话对我来说以前是非常简单的事情，可是我想说！可是我不敢多你说。我好想你

一个爱你的人

无论是她做过什么离天大祸，无论是贫穷疾病。都会对你不离不弃

就算我怎么解释也是错。

我知道真的无法用千言万语来告诉你。
难道我对你做的所有事情都不足以让你相信我吗？

没有了你每晚都是煎熬的

你知道吗？没有你的夜晚我每晚都是非常的煎熬。虽然我们没有时常在一起，可是你知道吗？对我来说如给没有了你的心我就等于失去所有的东西。

我从来多没有想过牵肠挂肚的感觉是什么，现在我感觉得到了。那就是牵肠挂肚的想你，就连呼吸都没有了力。可能你会觉得我在说废话吧？

我告诉你你就是我那位能帮我生活所有东西都能改变的人！我真的很辛苦很辛苦。我有想过我能不能一天不信息你，不看你的facebook.我忍了忍了结果还是忍不住的偷偷看了，还傻的跟自己说看完这次就不看，结果还是看了。


我试着不信息你不看你的facebook,我知道这样做才可以让你好好的生活。你跟我说过没了我的日子你过得非常开心，对我来说是很难过的。可是你一点都不在乎。

我为你而难过，为你而想念。我很想走开。。。。。。

反复的睡不着

你知道吗？昨晚我一直反复的睡不着是因为我的脑力不断一直重复的想起你说的那一句。
我枕边的人不在是你。

我的心就突然的剧痛起来了。

有了你的一句我就安心了

只要你能说一句鼓励的话我就有力的走下去，无论你对我说的是真是假。就算是骗我我也会相信你的。

我能为你做的就只有这些了。只要还有你的消息我就已经很满意了，说真话我真的能够靠真你说的：现在选择不做你不觉得可惜吗？
我会走下去希望你有一天能够看到我努力的成果。

很不舍得的还是要离开。

无论我的心有十万的不愿意。不过这样对你来说才是最好的，我就只能尊重你。能在们离别的时候能看见你笑。我的心就安稳下来了。放你走不是因为不爱，是我的爱现在只能用来守护你。

在说我们的故事

不能說的秘密

作詞：方文山
作曲：周杰倫

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前
在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天
是曾與你們的演唱會
回憶的畫面 在盪著鞦韆
夢開始不甜

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖阻止說我再見
想像你在身邊 在完全失去之前

你說把愛漸漸放下會走更遠
或許命運的籤 只讓我們遇見
只讓我們相戀這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片
要我怎麼撿

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前
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在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天
是曾與你躲過雨的屋簷
回憶的畫面 在盪著鞦韆
夢開始不甜

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
你用你的指尖阻止我說再見
想像你在身邊 在完全失去之前

你說把愛漸漸放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
只讓我們相戀這一季的秋天
飄落後才發現 這幸福的碎片
要我怎麼撿 喔! 要我怎麼撿 喔~