it all come back to me

就让永远的存在有你的世界里。

我把我自己封锁在有你的世界里。我不想忘记曾经有你的感觉里。

我会把你永远的埋藏在我最深处。因为我真的很爱你。爱得我都快要为你而沦陷了。

我知道我很傻

我知道我很傻，无论你怎么对我，我是对自己的说你离开一定有你的原因。

我不停告诉自己你不是这样的。我真的很想骗我自己说你做的一切都有你的理由。

爱你我宁愿受苦，就算再苦我也能挨。


如果放手真的能让你过得好些，我愿意！

只要你说的我都会听。

只要你说的我都会听，你要我做的东西我都听你的。只要你开心的生活就好，你要答应我你要好好的生活知道吗？

我会好让你好好的安心。我现在只能做的就是这些了。我好爱你，爱得都认不清楚我自己。

时间有久心心越想

     时间真的很残酷，越久了心越想你。我曾经的和你说过这个世界上不是说谁没有了谁会活不了的。。我错了！我真的做错了。
现在的我真的是活不了了。。。。。。。。我不断的重复又重复的想你。。。。。我真的想有个人把我拿掉，我知道你已经铁了心。。。。。。。

我的心很酸很酸 ，酸得都痛。。。。。很痛。。。。。我的胃也快要穿了。。。根本不能吃任何的东西。。。

我很担心你的腰。。。。还要吗？

夜越深心就越痛。我真的无法入睡了

现在的我除了哭还能做什么？

我生病了。心情没有好起来，j就不停不停地哭。我懦弱，没有了声音，有发烧，又不能吃东西。我真的很累很累，还是不停的想着你

明明就

明明就

作词：方文山
作曲：周杰伦
编曲：黄雨勋
制作人：周杰伦

糖果罐里好多颜色　微笑却不甜了
你的某些快乐　在没有我的时刻
中古世纪的城市里　我想就走到这
海鸥不再眷恋大海　可以飞更远

远方传来风笛　我只在意有你的消息
城堡为爱守着秘密　而我为你守着回忆

明明就不习惯牵手　为何却主动把手勾
你的心事太多　我不会戳破
明明就他比较温柔　也许他能给你更多
不用抉择　我会自动变朋友

糖果罐里好多颜色　微笑却不甜了
你的某些快乐　在没有我的时刻
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中古世纪的城市里　我想就走到这
海鸥不再眷恋大海　可以飞更远

远方传来风笛　我只在意有你的消息
城堡为爱守着秘密　而我为你守着回忆

明明就不习惯牵手　为何却主动把手勾
你的心事太多　我不会戳破
明明就他比较温柔　也许他能给你更多
不用抉择　我会自动变朋友

明明就　明明就　明明就
他比较温柔　也许他能给你更多
不用抉择　我会自动变朋友

你真的不在乎我的感受够了吗？

我不停不停的想不停不停的睡不到，，，，，，，，不停不停的问。。。。。不停的说。。。。。。。。好辛苦好难挨了。。。。。。。。。。


好。。。。。。。。难。。。。。。。。。。。受。。。。。。。。。。。。。。。。
我都不能呼吸了。。。。。

一个能为你做任何事情的男人。

我会偷偷的想你，偷偷的为你做任何的事情。偷偷的把我所有的东西都给你 ，我已经无法的去爱任何一个女人了。
我知道现在我说的任何事情你都不会相信，也不会做任何东西的逼你。

我只有一个要求。。。。。。。我能永远的偷偷看你吗？你放心，我只会偷偷的看而且不会让你发现。。。。。这都是我愿意的。。。。。我就算都多想见你都不会让你感觉不舒服。。。。我知道我靠近你的话你就会离开。。。。

我不能没有你的消息。我会在那里等你回来。

你的冷言冷语。。。。。

你的冷言冷语对我的说就好像是在用刀一刀一刀的往我的心里捅了下去。那种痛是真的很难受，真的比死更难受。


“我不后悔”的这一句会能至我与死地。你懂吗？我跟你说的故事不是为了你能回到我的身边，我是希望你能在找下一段感情的时候能够看清清楚楚的。

可是我还没有把故事说完你就生气了，你对我已经厌恶了。你会讨厌我你，你现在就只想最好我不能够再烦你了对吗？


我也很讨厌我自己。。。。我的心怎么每天的想着你，怎么回无时无刻的关注你的消息。怎么每天的梦到你。怎么会令你讨厌我了。。。。我能不然你讨厌吗？我能不再信息你吗？我能吗？？？？？

哭了再哭，醒来再哭。。。。。。。。。吃不下。。。。。我怎么会爱你到这样的地步啊？


我真的很想做傻事你懂吗？


是不是我不再信息你，你就会不讨厌我，，，，，，，，

你真的的一点都不在乎吗?

你真的一点都不在乎我的吗?连看我一眼都不行吗?我只想有个人陪陪我说说话就可以了.现在的我话不多每天晚上就在这里写下我的心情日记.你记得吗?我有跟你说过我在很久很久以前就有写日记的习惯.可是我信不过书本,因为怕会弄不见,也告诉过你我写在一个你找不到的地方.以前就自己说无论怎样都不能给你看到我写的东西................................现在的我却很想你知道我的事情.人就是这样.........


就是有这样的习惯我在可以真正的面对自己.,.......我想我自己能够改好的给你看.......想有我记得你曾经的对我说过如果我先抛弃你的话你就永远的不会再找另一半了........当时的我真的很想对你说嫁给我好吗?>????


其实在很多次的时候我都想向你求婚,可是自己有不敢,最大的原因是...没钱.....等再过好一些的时候再跟你说吧!!!!你说你要最浪漫的求婚不是吗?



我想了有想.....想了再想.......结果再还没来得及跟你说的时候....我们就分开了.............

我告诉你无论怎样我都站在原地......无论你走得多远........只要你需要我的时候...我就会在你身后.....只承诺在我有生之年都会生效.........除非.....我不在了

第10天了

今天算是给我很大的安慰了，想你的心不断的重复的想你能再多一点的关心。我知道我很贪心，你给了我一个小小的关心我却想你更多。

现在我的心像是掏空了一样，根本就不能运作，今天隔壁team的女同事跑过来的跟我说：你最近究竟发生了什么事情怎么整个人变得怪怪的。看来我真的瞒不到我自己的。你知道吗？我的心就好像要回去找你是的，一阵天的想着回去怡保看看你。另一个我就不断的在告诉自己，你不想见到我的，看到了只会把你弄得更不开心。感性的性格跟理性的性格不断的在说话。感性的就问自己：如果你真的在她家的面前难道她就这么忍心的不把门打开吗？理性的就说：不要再给你最爱的人制造麻烦了，你这样做只会把你弄的更加的生气我。
我的胃总是不听我话的不想吃东西，另外的自己又说不吃你怎又会有气力的把她追回来呢?


两个不一样的我不断的在跟自己说话........他们都很吵的在跟我说话.......我是怎么了?


说着说着眼泪又怎么忍不住的留出来了呢?


我知道我的心无论怎么再痛,你也不会为了我而感到心疼了.....真的的去爱一个人是很累...................................................................很累..........................................................................................................................很累.

非走不可

不舍得伤心　伤心怎将你抱起
不舍得开心　留来给你欢喜
以为斜阳定会昇起　会令奇迹感染你
差点为甚么呼吸都忘记　也不舍弃
装饰的鲜花　一般都不会结果
休克的躯体　仍能给你生火
我用残余力气抚摸　证实你转身擦过
将生命承担不起的难过　放手给我
也许相恋这条路　挤迫的怀抱
不够让我高攀进内才摔倒
踏上分手这条路　才令我突然看到
你的天空宇宙只够我流泪　不可跳舞
回头路窄　然而肉眼总找得到

要走得比你早

第9天

我今天到了Mind Valley 好想孤魂野鬼的荡的一整天。我真的很无助，看见那幸福满满的街道上就只有哟一个人在那里给所有的人欺笑着。

告诉你当我去到最顶楼的时候我真的想直接的跳下去就算了。没有了你就想失去了整个世界一样。一个人逛街，一个人吃饭，一个人看戏，一个人哭，一个人的说话，一个人的时间里真的很难受。每一天重复的心痛就想在折磨我的一样。

很想告诉你说我妈的病情越来越严重了。她整个人像傻了一样。我找不到人可以陪我说说话，我的脑你全都是你。我的心越来越累，我真的不能再撑下去了。我好辛苦.............................................................没有了你的安慰，没有了你声音没有了你。我根本都不想走下去。我的眼睛几乎都要瞎了，眼泪的留造成的。

因为很爱所以很痛，越痛就会越爱。。。。

我已经没力的。。。。。。。。。。。。。。


能把你破碎的心找回来吗？

爱过的你

第8 天了

每当夜深人静的时候我就会不知不觉的想起你，我真的有对不起你吗？想了很多很多关于你的。想你好;想你的不好.想起你那调皮又可爱的你。虽然不是每个人都能完美，你也不例外。
我也想你不好的方面，也是很多很多。不过我倒想了又想我和你的相处是开心多过于不开想的。我可以为了你对我做的每一个小动作而感动。
你对我来说真的是非常的重要的，现在的我就好像是失去了理智一样的想把你回到我的身边。。。。。。。我这个想法太天真了吧？不是！！！应该是傻了才对，我把你的不好全都忘记了。。。。。我的心都给你了。



我想了很久很久为什么我们到最后不能在一起？，我们在不适当的时候遇到对的人。可就是可能上天多我们开了一个很大的玩笑吧？我想想有你一天能在你睡醒以后轻轻的叫你一声：老婆我真的好爱你。

我是有珍惜过。

对于我对你的感情我真的有珍惜过，我很珍惜和你在一起的时刻。很你做过的每一件事记得很清楚。。。因为是真的很清楚是因为我很在乎，很珍惜很记得。。。。。只是我还没来得及给你最好最美满的生活，我也很努力的为你而做出改变为了你而变好。为了你，为了你。我的生活全部都是你。。。。是你改变了我，是你令我成为有责任的人，为了你而努力。

还记得吗？

去年的今天我们还很甜蜜的一起带IKEA去吃火鸡。然后我们就到去倒数平安夜 。好怀念哦。。。。。真的好想好想再一次倒数的时候亲吻你再说一次我爱你。

第7天

我很傻吧？每天都写日记给自己看。我是多么的希望你能看得见！现在的我唯有是这样才能把你永远的记在我的心里。我真的多么怕有一天自己会忘记你的脸，忘记你的好忘记你的声音。所以我把对你的·一一的感觉都写下来了。如果有哪天我对你模糊的时候能查看回来拿对你的感觉。刚才我驾车的时候想，真的想把你的一切一切都记起来。为什么？就是傻到对自己说：如果今生不能和你做夫妻，就只有等你到来生吧？所以我会好好的把你记住。好方便我能在来生的把你找回来。


说到这里我就想起我曾经和你看过的那一部“被偷走的那5年”。。。。。。
如果是同样的发生在我们的身上那该是多好。

还记得我跟你最甜蜜的也是那刚开始拍拖的那两年。那时候的我们是最甜蜜的过每一天，到了今天我的脑海里还是深深的想着那时候。不知道你有没有这样的感觉？

把对方深深的爱着，那时候的你还跟我说：不如我们先注册吧？我那时候对着你说：我们现在20岁，如果能有60岁命的话我们还有相处40年吧？

真的没想到我们现在到了这种地步。。。。。。

不是我不想答应你，我也真的很爱很爱你。就是因为爱你才想你成为跟别的女人一样，等我有能力的时候我才好好的向你求婚。

这就是我想的。我从星加坡回来的是后跟自己说2年内一定要和你结婚。我连我自己的所有朋友都跟他们说好了做兄弟的事情。这1年里我都筹备的对你求婚的计划。因为你跟我说过什么都可以不要就只想有一个最难忘的求婚过程。

我都已经想好了.偷偷的告诉你.......我一个人偷偷的去看结婚照，去去问了好几家酒楼。所有的东西都已经筹备好了，本来就只想保密的不跟你说就只想个你惊喜。我还偷偷的去做GYM的着拍婚纱照
结果是你给了我最打的惊喜。。。。。

我难过我伤心我悲哀的是我还没能有勇气的对你说。。。。

很想有你的关心

我真的很想有你的关心。现在的我时常的查看手机，多么的希望你会给我条信息或一个小小的问候。

我真的快要不行了

不吃不睡，我快要撑不住了。我没有了心没有了j灵魂。

我已经痛到不

现在的心不只是痛，真的想把我的心挖出来看看。碎了！我的心绞痛。真的无法去形容的痛。它也在留血了。

看到你的微笑。

看到了你的微笑，心就安稳了。

第7天，过冬。

   今年的过冬过得特别的难过，因为没有了你在我身边。还记得你常会跟我说要过的每一个
节日。你的生日，过冬，圣诞，过年，情人节，我的生日。。你都想我陪着你，可是那时的我是多么的不懂得珍惜和你过，还很生气的跟你说每年都有得过。年年还是一样的。现在我才明白到不是每个节日都是必然的。所以今年的节日就只剩下我一个人过了。

可笑吧？是！我当时就是一个这么高傲的人，所以没有顾虑到你的感受。当失去了你我才知道这些事情。我这个人实在太可悲了，我没有要求你原谅我。我会到这个地步是我自己咎由自取的。

还记得你曾经的跟我说过希望我能够跟你过接下来的每一个圣诞。那时候的我就想你真傻，我也想怎么会有一个对我这么好的女生。我这一辈子就只有你一个女人对我这样好过。

现在我的脑海想的看的全部都是你。虽然心里有千言万语的想跟你说，可是你已经不愿意听了。

这就是我现在的想法。

https://www.youtube.com/watch?v=yfn8sE9obWU&feature=youtube_gdata_player

第6天

今天是第6天了，不知道怎么了。这两天你都没有玩facebook，么有了你的消息感到很想念，
我有时在想是不是你故意不要玩？我不知道。反正很想你就对了。
     我在想是不是我真的很没有用，我不知道几时开始对你有那种依赖。我真的没有了你还能生存吗？我也在想。。。。。。是我对你的爱已经到了不能没有你的地步了。对我来说什么都可以无所谓，什么都可以不在乎，唯独有你，我对你的爱太真太深了。。。。。

你知道吗？

每当这个时间都是等你的时候，我就有这样的习惯。可是现在的我知道无论我怎么等也等不到你的了。没有了你的消息对我来说就好像没有了空气一样。我快要不能呼吸了。

怎么，很少看到你的贴？

不知道你最近还怎么了，没什么看到玩Facebook，就好像跟你断了联系一样…在期待你的贴子

第5天

好想告诉你我哭了好几个晚上，明明就听你说好了不哭。可是我的眼泪也忍不住的留了。
我相信你也不好过吧？你铁了心，我在想是谁把你的心磨练出来的？答案是我。是我把你年复一年的天复一天的把你磨练出来的，是我当初对你的狠心对你的冷漠。才把你磨练出来的。我在回想想你以前的生活是怎么熬过来？
    我在想。。。。。。现在的你难道不伤心吗？我相信会。跟我比也可能相对的痛，是痛麻了。
我现在明白什么是哭到眼睛都要盲了的样子。当初的你又何尝不是曾经的为我而死去活来？我的脑子里想的看的都是你。跟你7年了，几乎我的生活习惯都为你而改变，也习惯有你的日子。连生活习惯都深深的被你而影响。好了不说了要上班了。

练习

如果留下多一秒钟

可以减少明天想你的痛

我会愿意放下所有

交换任何一丝丝可能的占有

幸福只剩一杯沙漏

眼睁睁看着一幕幕甜蜜

不会再有

原本平凡无奇的拥有

到现在竟像是无助的奢求

我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的

一切美好和回忆

幸福只剩一杯沙漏

眼睁睁看着一幕幕甜蜜

不会再有

原本平凡无奇的拥有

到现在竟像是无助的奢求

我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的

一切美好和回忆

爱是一万公顷的森林

迷了路的却是我和你

不是说好一起闯出去

怎能剩我一人回去

回去

我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的

一切美好和回忆

那些曾经共同拥有的

一切美好和回忆

我会继续的。

我会继续的令的真得你看得到，看到我的改变。
还有真的谢谢你能把我变成更好的人。希望我的办得到。

今天是跟你离别的第4 天

你知道吗？我想爱你在真的感受到我以前一直对你的不好，有不能跟你说，又不能打给你。我知道你现在是暂时不想见到我个不会理我。我就只好就像你以前生气你的时候你每天的写日记个我一样。我不知道你能不能看到，不过我只能用这个方法来告诉你。
   现在我基本上什么都不想做，只想着你，想知道你在做点什么?你能告诉我吗？
真的想在你家装上CCTV来观察你做的每一样东西。你知道吗？这几天我只要每天能看到你在Facebook转贴或留言就会感觉很开心了。哈哈，很像是你的小粉丝一样吧？我以前浏览Facebook都是在看别的女生。现在等你离开了才去没天没天的留意你关注你。很可悲吧！？我错了！！我真的错了！！！我要怎么才能让你回头的看我一眼？

能吗？真的能给我重来一次的话。我在大众的人面前大大声的说“我好爱你”